Банана среща вибратора и му вика:
– К’во си се разтреперил бе, мене ще ме ядат!

Един кюстендилец продава ябълки на пазара, като е сложил табела „Против забременяване“. Много жени купуват, а по едно време една притичва зачервена от къщи и пита:
– Чичо, преди секс ли се ядат твоите ябълки или след секс?
– Вместо, вместо.

Пациент се оплаква на лекар от лош сън. Докторът:
– Днес си легнете по-рано, успокойте своето дишане, отпуснете си, представете си, че се намирате на брега на океана, заслушайте се в шума на вълните. Това е автотренинг, сънят ви ще се подобри.
На другия ден пациента пак се появява със сенки под очите.
– Докторе, не помага!
– Направихте ли това, което ви казах?
– Да!
– Точно както ви бях казал?
– Абсолютно!
– И какво стана, че не можахте да спите?
– Ами тези девойки, които бягаха по плажа, по монокини…

– Какво предпочиташ? – пита жена болната си приятелка. – Да изпиеш един горещ чай или да легнеш с мъж?
– Няма значение! Важното е да се изпотя.

– Мамо, бебетата наистина ли се раждат от там, където влиза спермата на момчето?
– Да, дъще.
– Ами че то това бебе ще ми избие всичките зъби тогава!

Какво пише на копчето на вибратора?
– Fuck on и Fuck off.

– Кажи ми, мили, как се случи така, че ти, толкова умен, толкова красив, изведнъж се влюби в мен до уши?
– Ето, виждаш ли, сега и ти се учудваш!

…пасивен некрофил…

Обява в американски секс-шоп:
„Списанията да се разглеждат с две ръце!“

В ресторанта млад мъж непрекъснато фиксира млада жена, облечена в пуловер, опънат по тялото й.
– Прекрасен пуловер имате – заговаря я той.
– От камилска вълна – отговаря тя гордо.
– Веднага разбрах по двете гърбици…