Една гайка отишла при един болт и му казала:
– Може ли да се завъртя около теб?
– Съжалявам, но съм с обратна резба.

Професор пита студентка по медицина:
– Колежке, волеви или неволеви е контролът над женските полови органи?
– Волеви! – отговаря студентката.
Професорът се ядосал и казал:
– Защо не свирнете тогава с тях, колежке?

Попитали една студентка какъв трябва да е идеалният пенис.
– Дълъг, тънък и мек; – отговорила тя – като го сгънеш на две става нормално дебел и се празни навън.

Млада жена обляна в сълзи излиза от дома си и се сблъсква с възрастен съсед.
Съседа пита:
– Какво има, дъще? Защо плачеш?
– Мъжът ми хърка жестоко по цяла нощ. Не може да се спи. Отивам да подам молба за развод.
– О, не бързай, ако в това е проблема, мисля, че мога да ти помогна. Мъжът ти как спи, със събрани крака ли?
– Да, ама какво значение има?
– Има, значи като заспи ти му разтвори краката и това е всичко!
На следващият ден жената с усмивка на лицето звъни на вратата на съседа и носи бутилка уиски:
– Всичко беше добре тази нощ. Моля те, кажи ми как стана така!?
– Виж, дъще! Аз цял живот съм бил майстор на камини, когато му разтвориш краката топките му падат на гъза! Той иска да си поеме въздух, за да хърка, а тяга няма!

Мъж влиза в аптеката, купува си пакет презервативи, плаща и излиза. На улицата хвърля пакета с презервативите на земята и започва ожесточено да ги тъпче. Трупат се граждани и питат:
– Какво става, защо правите това?
– Ами нищо особено, преди две години по този начин отказах цигарите. – отговаря мъжът.

Къпе се жена във ваната. Изведнъж щрак – изгорели бушоните. Излиза тя, както е гола на стълбището, да смени бушона и тряс – вратата се затворила. Седи си тя на стълбището и се чуди, как да си влезе вкъщи. Изведнъж отдолу се чуват стъпки. Погледнала жената през парапета – някакъв мъж се качва по стълбите. Огледала се и видяла пред вратата на съседа един чифт обувки. Взела ги и се поприкрила с тях. След малко мъжът стига до нея, поглежда я и се опулва от учудване.
– Кво се пулиш бе, не си ли виждал гола жена?
– А, виждал съм, ама се чудя тоя как си го засмукала, само обувките му останали отвънка…

Младеж води приятелката си за пръв път у тях. Започват да се чукат и тя казва:
– Ако искаш, аз ще съм отгоре.
– Не, аз ще съм отгоре. Така съм свикнал.
– Как така си свикнал? Нали разправяше, че съм ти първата?
– Е, да… Ама забравих да ти кажа, че работя в една морга…

Две приятелки си говорят.
– Как е мъжът ти в леглото?
– Ами, как? Като велотренажор!
– Как така?
– Ами мъчиш се над него, стенеш, потиш се, а той… на никъде не върви!

В кабинета на акушера, бавно, с вдървена походка, без да огъва коленете, влиза млад мъж:
– Докторе, преди малко едва не ме сгази една кола. Толкова се уплаших, че струва ми се, родих!
– Това е невъзможно – вие сте мъж!
– Да, мъж съм, обаче съм хомосексуалист!
– Все едно, мъжете не могат да раждат!
– Ами тогава, какво имам в гащите?…

Имало един много предпазлив човек който най-много пазил половия си орган. Този човек винаги ходил с презерватив и си го поддържал – перял си го, вулканизирал го и така нататък.
Един ден отишъл в сервиза където му го вулканизирали и му казали:
– Абе човек за десети път ни го носиш тоя презерватив!
А той отвърнал:
– Не бе тоя път да ми го балансираш че нещо поднося наляво…