Върви си из младо момиче… Някакъв я загледал, харесал и се обръща към нея:
– Прощавайте, девойче…
Тя, с плътен алт отговаря:
– Вече не съм девойче.
– А как те викат?
– Мене не ме викат, аз сама си идвам.
– Извинете. А може ли за минутка…
– А ще успеете ли за минутка?
– За минутка? Горе-долу.
– Ако е за „горе-долу“, аз си имам мъж.

– Мога ли да ви изпратя?
– Не, съжалявам, аз съм омъжена.
– Аз също съм женен и също съжалявам!

– Здравейте, красавици, аз се казвам Пешо, а вие?
– Ние – не.

Момче и момиче се чукат на пясъка. Наблизо ги гледа някакъв. В един момент момчето извиква:
– Какво гледаш бе, сложи един крак, че много се пързаля по пясъка!

Човек отива да живее в рядко населен район. След известно време най-близкият му съсед, живеещ на десетина километра разстояние му идва на гости. Запознават се и госта казва:
– Идната седмица организирам парти и бих искал да те поканя!
– Чудесно! С най-голямо удоволствие ще дойда!-отвръща поканеният.
– Да знаеш, че може да стане голямо пиене и ядене! – предупреждава комшията
– Няма проблеми! Ще се справим.
– Може и голямо ебане да стане!
– Прекрасно!
– Накрая може и да се посбием малко.
– Е, случват се и такива работи. Нормално е. А да те питам кои ще бъдем на това твое парти?
– Как кои? Аз и ти, разбира се!

Красива велосипедистка преминава кръстовището на червено. Полицаят й свирва няколко пъти, докато тя спре.
– Не ме ли чухте, когато ви свирнах? – пита той.
– Чух ви, разбира се, но тази вечер съм заета.

Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката:
– Много Ви моля, нека да мина без да чакам – човек на легло ме чака.
Съгласили се хората, а човекът се обърнал към аптекарката:
– Три презерватива и един вазелин, ако обичате.

Младо момиче разказва на приятелката си:
– Винаги съм предпочитала морето пред планината. На море, докато се давиш, винаги има шанс да се спаси някой красавец. А на планина, когато те затрупа лавина, срещаш само санбернарски кучета.

(Преди 1989 година)
Жена по тъмна уличка. Изскача мъж и й разкъсва дрехите. Тя крещи:
– Милиция! Милиция! Мили, целия… Това ли е целия? Милиция!

Един мъж все не можел да задоволи жена си, когато правят секс. Тя все повтаряла:
– Още, още…
Отишъл да се посъветва с лекаря. Обяснил положението и докторът казал:
– Не се притеснявай, скачаш отгоре и я почваш!
Послушал съвета на доктора, скочил й отгоре, но тя пак повтаряла:
– Още, още…
– Ей, мамка ти, чакай да си извадя крака…