Погребват наркоман. Майка му върви след ковчега и нарежда:
– Къде те носят, сине? На влажно, на тъмно, на студено… Няма кой да те нахрани, няма кой да те напои…
Отзад вървят приятелите му. Единият бута приятеля си:
– Ей, кви ги разправя тая? Да не го носят у нас?

Наркоман в аптеката:
– Дайте най-силния опиат, който имате!
– А имаш ли рецепта?
– Рецепта ли? Че аз ако имах рецепта сам щях да си го правя.

Три баби се хвалят една на друга с внуците си:
– Моят сигурно ще стане доктор! Все се боде с разни спринцовки.
– А моят сигурно ще става биолог – все събира някакви треви, все нещо суши вкъщи…
– Пък моя сигурно ще става летец – все си слага на носа някакви парцали, напоени с бензин и ми вика – „айде бабо, аз отлитам“!

Пияница разправя на свой познат:
– Събуждам се след един запой и гледам – лежа на килимче, а килимчето – окачено на стената…

Наркоман отива в книжарницата:
– Дайте ми 50 туби лепило!
– Какво, ремонт ли ще правите?
– Не, сватба.

Двама наркомани се возят в кола. Единият:
– Пешо, внимавай бабичка!
– Ех, язък за бабичката.
– Пешо внимавай – колоездач!
– Ех, язък за колелото.
– Пешо, внимавай бе – тир иде!
– К’во да внимавам – нали ти караш.

В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:
– Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
– Войниче, я продупчи билетчето.
– Аз не съм войник, а моряк!
– Бабо, оплескали сме я с тебе – връща й билетчето наркоманът. – На кораб сме!

Говорят си двама наркомани:
– Ей, вчера се запознах със страшна мадама. Поприказвахме си, взех й телефона…
– Ами много хубаво.
На другия ден оня пак разправя:
– Ау, с друга мадама се запознах, и на нея й взех телефона…
И така няколко дена, докато другия не издържал и казал:
– За какво ти са толкова телефони бе, вземи поне един телевизор!

Господ отишъл в студентски град в София и решил да се разкрие на някой. Срещнал един студент и започнал:
– Момче, аз искам…
Студентът го прекъснал
– Знам какво искаш.
Купил две бутилки водка и се качили в стаята. Като изпили бутилките Господ пак започнал:
– Абе момче, аз искам…
Студентът пак го прекъснал:
– Знам какво искаш.
Излязъл от стаята и се върнал с малко трева. Като изпушили тревата Господ замаян рекъл:
– Мммомчее, азз иссскам…
Студентът отново го прекъснал:
– Не ми казвай, аз знам.
Донесъл от някъде малко хероинче и го изсмъркали. Като се съвзел Господ след известно време започнал да говори:
– Момче, искам да ти кажа, че аз съм Господ.
Момчето се надигнало и рекло:
– Еее, яка е дрогата, нали, яка е!

Зайо Байо си тичал през гората и срещнал Кума Лиса, която се готвела да пуши трева и й казал:
– Лисо остави тия отрови, а тръгвай с мене да тичаме за здраве.
Лиса веднага хвърлила joint-а и затичала. Срещнали Кумчо Вълчо, който се готвел да смърка кока и Зайо му казал:
– Вълчо, хвърляй тия отрови, а тръгвай с нас да тичаш за здраве.
Кумчо Вълчо – и той. Хвърлил коката и затичал. Срещнали Баба Меца която се готвела да си вкарва хероин. Зайо й казал:
– Мецо, хвърляй тия отрови и тръгвай да тичаш с нас.
Баба Меца също затичала. Видял ги лъвът и се зачудил какво става. Попитал гаргата:
– Гарго, що тичат тия като луди бе?
– Абе Зайо пак се е напушил и се ебава с другите.