Един пияница отишъл на гости на друг такъв и оня го посрещнал радостно на вратата:
– Влизай, влизай! Тъкмо да има с кого да пийна, че сам не ми върви.
– Защо, ти нямаш ли си огледало?

Катаджии спират на първи януари сутринта шофьор, пиян като кирка.
– Господине, ще трябва да дойдете до нашия автомобил.
– Момчета, благодаря, но не ме навивайте, ако изпия още 50 грама и няма да мога да се прибера вкъщи!

… след прибиране в 6,00 часа и при поне 3 промила в кръвта :

10.00 – Повече няма да лизна пиене докато съм жив!
12.00 – Днес няма да ям нищо!
14.00 – Днес сигурно ще умра [втора, или още следобедна алкохолна вълна].
15.00 – Лек сън с халюцинации.
17.00 – Препечена филийка със сол.
18.00 – Абе може и да пия една бира, ама не е сигурно…
20.00 – Трета бира и мисъл „Снощи колко малко пих, а в 10.00 часа колко глупости изприказвах“.
22.00 – Пета бира, достигане на Нирвана. Слушане на женска лекция против алкохола. Сравнение с други пияници. Причини, фактори, прогнози.

Пиян мъж се прибира в три часа през нощта. Жена му скача от леглото и започва да го гълчи:
– Ти луд ли си, бе, кретен такъв. Я погледни в колко часа се прибираш… Как не те е срам?!
– Млъкни, ма! – прекъсва я той. – Кой ти каза, че се прибирам, а? Дошъл съм само да си взема китарата…

В кръчмата двама доста почерпени си говорят:
– Пешо, ти мене уважаваш ли?
– Не-е.
– Нема значение, сипвай!

Двама наркомани стоят на автобусната спирка и чакат. Автобусът се приближава, но ужасно бавно. Чакат, чакат – автобусът съвсем малко напредва. По едно време единият пита:
– Абе тоя рейс ли се движи толкова бавно, или ние чакаме толкова бързо?

Степени на пиянството:

Първа степен – Седиш с баща си, пиете ракия и ти му казваш:
– Аз тебе те познавам от някъде.
Втора степен – Седиш със жена си и пиете ракия, по едно време й казваш:
– Жена, хайде да ходим по курви.
Трета степен – Обаждаш се на жена ти в десет часа и й казваш:
– Жена, конференцията се проточи много и ще трябва да преспя при нея.
Четвърта степен – Поръчваш си такси, влизаш и шофьорът те пита:
– На къде, господине?
– Тебе пък какво те интересува на къде.
Пета степен – Качваш се в таксито, шофьорът те пита на къде, ти му отговаряш:
– Към къщи.
Шеста степен – Вървиш по улицата и се чудиш защо асфалта скача и те удря по главата.
Седма степен – Седиш на бара, пиеш и по едно време викаш келнера и му казваш:
– Келнер донеси вратата, че искам да си ходя!

Мъж се прибира пиян. Жена му го посреща на вратата с думите:
– Как можеш да ме гледаш в лицето?!
– Може да се свикне с всичко…

Реклама в здравно списание:
„Червеното вино е полезно за здравето. А здравето е необходимо, за да се пие водка.“

Звъни се на вратата. Жената отваря, а на прага стои мъжа пиян като талпа. Жената го пита:
– Донесе ли заплатата?
Мъжът пада, а на гърба му написано с тебешир: „НЕ“.