На междуградски път – кола се е врязала в крайпътно дърво. От нея един по един се изнизват пияни младежи. Катаджията ги строява и пита:
– Сега кажете – кой кара колата!
След кратко мълчание един от младежите казва:
– Никой – ние всички бяхме на задната седалка…

Лекар казва на пациента си:
И запомнете, алкохола е най-лошия ви враг! Избягвайте го!
– Докторе, какъв мъж ще съм аз ако се покажа страхливец в лицето на врага?

– Търси те твоят приятел Петър. – казва жена на мъжа си.
– И какво каза?
– Каза, че риболовът се отменя, тъй като барът е затворен за ревизия.

– Отвлякоха ме извънземни! Помня само тясна стая с някакви бутони и се движехме нагоре…
– Какви извънземни… Ние те водихме до вас пиян с асансьора!

Мъж се прибира в три през нощта пиян. Жена му:
– Колко пъти съм ти казвала, че не бива да пиеш повече от три бири и да се прибираш в десет часа.
– Тъй ли си казала? Значи пак съм объркал числата…

Дъщеря закъснява доста след вечерния си час. Майката кърши ръце отчаяно, в малките часове вратата се отваря и дъщерята подава глава.
– Къде беше? – започнала майката – на кино ли?
– Ба, на кино! – дудни щерката.
– Добре ,на гости ли?
– Ба, на гости!
Майката отново:
– Е, какво, на парти ли те поканиха?
– Ба, на парти!
Изпадналата в истерия родителка изкрещява:
– Да не те е*ха някъде, ма!
– Баа, ша ма гледат!

Пиян мьж се прибира и жена му започва да вика:
– Къде беше бе, пияницо?
– Играх шах с Пешо.
– А защо миришеш на ракия?
– Че на шах ли да мириша?

Събужда се един пияница и какво да види, облечен в сатенена пижама, до главата му чаша с кафе и бележка:
– Скъпи, закуската е на масата в кухнята. Става много озадачен и в коридора среща сина си и го пита:
– Я, ми кажи снощи какво е станало.
– Ами, какво – отговорило момчето:
– Снощи ти както винаги се прибра пиян на тапа, оповръща всичко наоколо, с мама едвам те замъкнахме до спалнята, тя взе да те съблича, за да те сложи да спиш, но когато понечи да ти разкопчае панталоните, ти я блъсна и и каза: „Ръцете долу, аз съм женен!“

Някакъв пиян се прибирал по тъмно и паднал в кална яма. Едвам го измъкнали, станало голяма разправия. На другия ден разправя за това на приятелите си и те го питат:
– Колко беше дълбока ямата?
– Потънах до коленете.
– Само толкова? А защо не се измъкна сам.
– Ами защото бях паднал с главата надолу.

Разликата между свинята и мъжа е:
Свинята като се напие не става мъж.