В аптеката се втурва запъхтян човек и извиква:
– Половинка спирт!
– А имате ли рецепта? – пита магистърът.
– Имам, разбира се – килограм захар, половин килограм цвекло, и сто грама мая.

– Хайде с нас. Купонът ще е як!
– Аааа, не! Последния път така се натрясках, че съм припаднал. По някое време съм се надигнал и съм почнал да танцувам на масата…
– Е, случва се…
– Да, ама патологът се оказа със слабо сърце…

Срещат се двама алкохолика:
– Пешо, искаш ли да пийнеш?
– Не, сега не ми се иска.
Минават десет секунди.
– А сега?…

Един пияница звъни на приятел след тежка вечер:
– Брато,пусни си чешмата да видиш какво питие са пуснали!

– Ти май нещо си се почерпил, а?
– Абе, почерпил! Всичко съм си платил!

– Сине, виж баща ти дали се връща от кръчмата.
– Да, мамо, идва си.
– По кой тротоар върви?
– И по двата – отговаря зясмяно момчето.

Доста пиян младеж пикае на улицата. Край него минава жена на около 40 години, прилично облечена, с интелигентен вид.
– Млади човече, как не Ви е срам – започва да му се кара тя.
Но когато се вглежда се по-внимателно продължава:
– Е, все пак, нека да се запознаем…

Мъж ръмжи сърдито:
– Откъде-накъде ще ми разправят, че съм бил пристрастен към кокаина! На мен просто ми харесва как мирише!

Един човек имал навика да си пие рома с папагала. Един ден си пиели, както винаги, но на човека му се приходило до тоалетна и казал на папагала:
– Само да ми изпиеш рома, ще ти оскубя всичките пера едно по едно!
Връща се човекът от тоалетната и какво да види – рома го няма, а папагала се полюлява в клетката.
– Ела тука сега, гадино, ще ти оскубя перата!!! – провикнал се ядосано.
Папагалът като го видял се изпъчил и започнал да си скубе сам перата и да вика:
– Ебал съм им майката на тия пера ве…

1. Губите спор с неодушевен предмет.
2. Комарите летят на зиг-заг, след като са ви ухапали.
3. Мислите, че 4-те основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени.

4. Трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята.
5. Работата ви пречи на пиенето.
6. Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ви система.

7. Според вас всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа. Съвпадение? Едва ли…
8. Мислите си: 2 ръце и само една уста – това е проблем!
9. Мястото ви за паркиране сякаш се е преместило докато сте били в бара.

10. Падате от пода
11. На събиране на дружеството на алкохолиците започвате с: Здравейте, казвам се… ъъъ…
12. С всяка измината нощ намирате котката на съквартиранта си все по хубава

13. Не разпознавате жена си, ако не я погледнете пред дъното на чаша.
14. Бирата ви се струва най-добрият разредител на водката…
15. Решавате, че сте се объркал и всъщност джинът е най-добрият разредител…

16. Намирате за необяснимо как една камила може да работи по цяла седмица без да пие, след като вие владеете точно обратното.
17. Търсите пристрастен пушач – давате 2 бели дроба за черен.
18. Чудите се как ще се напиете утре вечер, ако дотогава не сте изтрезнели…
19. НЕ СЕ ЧУДИТЕ как ще се напиете утре вечер, след като няма да изтрезнеете…