Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. За да подкрепи нагледно думите си лектора изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
– Е, каква е поуката? – пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
– Че алкохолиците нямат глисти.

Апартамент в краен столичен комплекс. Голи стени. На голия под са постлани вестници. На вестниците седи наркоман и преглежда стари билети от лотарията. В ъгъла е поставена табуретка. На нея седи бабичка и гледа телевизор, който седи на земята.
Наркоманът:
– Мамичката му и късмет!
Бабката:
– Какво се е случило, синко?
Наркоманът:
– Пак сме загубили от лотарията. Този път телевизора!

Момче вижда баща си да пие ракия от шишето и го пита:
– Тате, защо пиеш ракията от шишето?
– Защото не можах да намеря подходящо буре, татиното.

Човек върви по улицата олюлявайки се, спира случаен минувач и го пита:
– Пич, ти пиеш ли?
– Не, защо?
– Идеално. Я подръж малко тая бутилка, защото трябва да си завържа връзките на обувките.

– Кой, аз? Да се напивам така, че после да не помня нищо? Нямам спомен такова нещо да ми се е случвало.

В аптеката се втурва запъхтян човек и извиква:
– Половинка спирт!
– А имате ли рецепта? – пита магистърът.
– Имам, разбира се – килограм захар, половин килограм цвекло, и сто грама мая.

Един пияница се връща мъртво пиян и жена му му вдига скандала веднага. Той й казва:
– Стига бе, Пено да знаеш к’во открих, утре ще ти покажа.
На сутринта се събудил пияницата и жена му нетърпеливо го пита какво е открил.
– Представи си само – нова кръчма!

Двама пияници искали да отидат до съседното село, за да си довършат „партията“.
Видяли едно такси и попитали шофьора колко ще им вземе до там, таксиджията отговорил, че за 15 лева ще ги закара. Пияниците казали:
– Амии… ние имаме само 10 лева..
– Еее, момчета какво да направя, и аз трябва хляб да ям все пак!
– Е, че върви яж, ние ще те изчакаме!

Човек си седи в къщи и по едно време се чука. Той отваря и гледа пред вратата стоят жираф, папагал и хамстер.
– А… – изненадва се мъжът.
А животните му отговарят:
– Добър ден, при нас постъпи информация, че тук се злоупотребява с халюциногени…

Един човек имал навика да си пие рома с папагала. Един ден си пиели, както винаги, но на човека му се приходило до тоалетна и казал на папагала:
– Само да ми изпиеш рома, ще ти оскубя всичките пера едно по едно!
Връща се човекът от тоалетната и какво да види – рома го няма, а папагала се полюлява в клетката.
– Ела тука сега, гадино, ще ти оскубя перата!!! – провикнал се ядосано.
Папагалът като го видял се изпъчил и започнал да си скубе сам перата и да вика:
– Ебал съм им майката на тия пера ве…