Пиян мъж се прибира вкъщи, а жена му го чака с точилката на вратата:
– Ей каква добра жена имам! И баница решила да ми направи.

1-ва степен:
Той се обажда на жена си и й казва:
– Жена, аз съм в командировка и ще спя с нея!
2-ра степен:
Той се прибира у дома, води си мадама и прошепва на жена си:
– Ш-ш-ш-ш-шт, жена, кажи че си ми братовчедка!
3-та степен:
Той се прибира у дома пиян на мотика и крещи на жена си:
– И, жена, да знаеш, че тези деца не са от тебе…

Мъжът се прибира късно вечерта. Жена му го подхваща:
– Пак си пил!
– Не съм!
– Пил си!
– Не съм!
– Я кажи „Гибралтар“?
– Гир… Гиб… лар… пил съм…

Въпрос: Колко наркомани са нужни, за да завият една крушка?
Отговор: Николко, ние можем и на тъмно да си пушим!

Събрали се двама приятели да пийнат и да си припомнят старите времена. Седнали на масата и единият попитал:
– Е, какво ще пием? Ракия или вино?
– И бира!

Телефонно обаждане в пожарната:
– Ало, пожарната ли е?
– Да.
– Слушайте сега да ви разправя за какво става дума… Значи, преди три години имаше у нас един купон. Един приятел донесе трева. Свихме цигарки, повечето я изпушихме. Обаче оставихме малко и посяхме в една саксия.
– И какво?
– Порасна голяма, даде реколта и на следващата година пушихме от нея. После я преместихме в една голяма саксия от фикус и я сложихме на терасата.
– Е?
– А миналата година пак правихме един купон. И един идиот да вземе, че да ритне саксията от терасата…
– Е?
– Ами всичко се разпръсна из двора, обаче взе, че се хвана долу в пръстта и сега целия ни двор е обрасъл с тая трева.
– Абе ние тука сме пожарна, за какво ми ги разправяш тия неща?
– Именно! Искам да ви кажа, като идвате да гасите пожара да не изпотъпчете тревата в двора!

Австралия. Безкрайно поле, засято с коноп. Един наркоман се промъква и почва бързо да бере и си мисли:
„Ще задигна една торба, ще я изсуша, и съм уреден за цяла година“.
Изведнъж обаче забелязва в далечината полицейска кола. Ами сега?
Гледа наблизо – стадо кенгура. Веднага взел решение – съблякъл се, смесил се с кенгурата и почнал да подскача заедно с тях.
По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му изсъскало:
– Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!

Мъжете пият само в три случая…
Когато им е хубаво – от радост, когато им е лошо – от мъка, и когато всичко е нормално – от скука…

Двама приятели се срещат след силен запой. Единия казва на другия:
– Вчера много сме се напили, значи… Днес ми разправяха, че си тичал по улицата и си търкалял някакво буре надолу по баира?
– Да.
– А аз нямам никакъв спомен от вечерта… Аз къде съм бил по това време?
– Ти беше в бурето.