Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си
и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още – захленчил
мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да
те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре… пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма.
При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно – ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало
му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!
Прибрал се една вечер един мъж много къркан
Петте стадия на напиването
Петте стадия на напиването
Стадий #1: Чувстваш се УМЕН
И изведнъж ставаш експерт по всяка една тема от познатата вселена. Знаеш, че знаеш всичко и искаш да споделиш познанието си с всеки, който ще те изслуша. През този стадий си винаги прав и, разбира се, човекът, на когото говориш, е винаги крив. Спорът е наистина интересен, когато и двамата участници в него са УМНИ.
Стадий #2: ПРИВЛЕКАТЕЛЕН
Осъзнаваш, че си най-привлекателния човек в целия бар и всички са запленени от теб. Може да се приближиш към напълно непознат, убеден, че той си пада по теб и наистина иска да си говорите. Не забравяй, че все още си УМЕН и затова може да глаголстваш по всяка една тема под слънцето.
Стадий #3: БОГАТ
Кой е най-БОГАТИЯТ в заведението? Ти! Поръчваш питиета за всички присъстващи, защото имаш бездънен портфейл. Може и да сключваш облози, а тъй като си още УМЕН – очевидно ще спечелиш. Пък и няма значение колко ще заложиш, защото нали си БОГАТ. А, да, ще почерпиш разни хубави хора не за друго, а защото си най-ПРИВЛЕКАТЕЛНАТА личност на света.
Стадий #4: НЕУЯЗВИМ
Вече си готов да се сбиеш с всеки и всичко, особено с тези, с които си се обзалагал и си спорил. Това е защото си НЕУЯЗВИМ. Готов си да отидеш при партньорите на хората, които харесваш, и да ги предизвикаш на интелектуален или физически двубой. И многобой. Не се страхуваш, че ще загубиш битката, защото освен НЕУЯЗВИМ си и УМЕН, а и по-БОГАТ и ПРИВЛЕКАТЕЛЕН от тях, да-да.
Стадий #5: НЕВИДИМ
Последният стадий от напиването. Вече може да правиш каквото си искаш, защото си НЕВИДИМ. Танцуваш на масата, за да впечатлиш само хората, които харесваш, защото другите не те виждат. Невидим си и за хората, които искат да те бият. Може да вървиш по средата на улицата и да пееш с цяло гърло, защото никой не те забелязва и чува, а пък си и УМЕН и помниш всички думи на песента.
Петте стадия на изтрезняването
Петте стадия на изтрезняването
Стадий #1: ГЛУПАВ
Когато съзнанието ти започне да се възвръща и те връхлети насладата от главоболието, бълбукащия стомах и студената пот, осъзнаваш, че си загубил не само няколко часа от живота си, но и способността си да се концентрираш върху каквото и да е. Станал си ГЛУПАВ за поне 12 часа напред.
Стадий #2: ГРОЗЕН
По принцип не си доволен от огледалото в банята, но сега… сега с ужас откриваш, че си станал още по-ГРОЗЕН отколкото някога си се опасявал, че може да си. Не само, че очите ти са кръвясали и кожата ти е осеяна с петна, ами и трепериш целия така, че дядо ти изглежда по-здравословно от теб. За съжаление все още си ГЛУПАВ и правиш опит да се обръснеш докато си в това състояние. Ауч.
Стадий #3: БЕДЕН
Едва изпълзял от леглото, намъкнал някакви дрехи, запъплил да излизаш… и установяваш, че парите, с които трябваше да изкараш до края на седмицата, липсват от портфейла ти. Нали си ГЛУПАВ, та не може да си спомниш какво се е случило с тях. Макар че следите от къри по дрехите ти навяват мисли за масова почерпка на всички пазаруващи от денонощната индийска закусвалня… А може да са те обрали? Или си дал на таксиметърджията петдесетачка без да искаш? Умувайки, че не може да си бил чак толкова ГЛУПАВ и че би си спомнил ако са те ограбвали, стигаш до заключението, че май си бил единственият, който е плащал за храна и напитки цяла нощ. И започваш да ненавиждаш приятелите си.
Стадий #4: КРЕХЪК
Ти си ГЛУПАВ, ГРОЗЕН и БЕДЕН. Естествено, че самочувствието ти ще се срине. И тъй като си КРЕХЪК физически – ще се разпаднеш на парченца ако някой дори само те заговори.
Стадий #5: БИЕЩ НА ОЧИ
Последният стадий от изтрезняването. За съжаление всеки забелязва БИЕЩОТО ти НА ОЧИ състояние и причината за него. Отдалече. И което е по-лошо даже – хората осъзнават, че могат да утежнят нещастието ти като ти се присмиват. А ти си твърде ГЛУПАВ, за да им отвърнеш подобаващо, твърде КРЕХЪК, за да ги цапардосаш, твърде БЕДЕН, за да ги подкупиш, и твърде ГРОЗЕН, за да се скриеш.
Мъж решил да изпита силата на волята си
Мъж решил да изпита силата на волята си. Минава покрай магазин и си казва:
– Това е, няма да вляза!
След 10 метра:
– Усложнявам експеримента – ще вляза, но няма да купя!
Влиза в магазина – гледа любимата си ракия:
– Усложнявам експеримента – ще купя, но няма да пия!
Купува ракията и се прибира вкъщи:
– Усложнявам експеримента – ще си налея в чашата, но няма да пия!
Налял в чашата:
– Усложнявам още – ще пия, но няма да гълтам!
Пийнал и го глътнал:
– Еееее, ето това е сила на волята! Не ми се пиеше, но се наложих и пийнах!
Жена се кара на мъжа си
Жена се кара на мъжа си, че много пие и той й казва: – Хайде да те видим колко си умна. Донесал съм един тест. Кажи две валути. – Много трудно. Долар и Евро. – Кажи две противозачатачни. – Много трудно. Мога да ти кажа десет. – Кажи две реки в Исландия. – ??? – Видя ли? Само пари и секс са ти в главата!
Размисли над и за бирата
Размисли над и за бирата
1. Бирата е най-великото изобретение. Колелото също не е зле, но не върви с пържени картофки.
2. Трябва да си знаеш мярката при пиене на бира, иначе може да изпиеш по-малко.
3. Консумирайте жените с бира и бирата – без жени.
4. В бирата се крие силата, във виното мъдростта, а във водата – микробите.
5. Бирата не е кафе, една чаша не е достатъчна.
6. Половин час здравословен смях не замества литър бира.
7. За нормалния човек една бира е таман, две бири са много, а три бири са малко.
8. Бирата не може да е твърде много – просто тоалетната е твърде далеч.
9. Националното самосъзнание може да има различен цвят, плътност и алкохолно съдържание.
10. Погледнете света през бира и той ще ви се стори златен.
11. Ден без бира е загубен ден.
Въпросник за алкохолизъм
Въпросник за алкохолизъм
1. Пиете ли сам?
2. Стараете ли се да си намерите повод за пиене?
3. Нужно ли ви е често пиене, за да съществувате нормално?
4. Можете ли да намалите количествата алкохол или да спрете пиенето?
5. Става ли пиенето ви причина за насилие?
6. Пиете ли тайно от другите?
7. Ядосват ли ви забележките срещу пиенето ви?
8. Промениха ли се хранителните ви вкусове?
9. По-небрежни ли сте по отношение на външния си вид?
10. Треперят ли ръцете ви рано сутрин?
Отговори:
1. Защо сам? Ние сме трима – аз, другото аз и бутилката.
2. Винаги.
3. Е това е най-важния въпрос.
4. Не. Невъзможно е.
5. Понякога.
6. Като 5.
7. Като 6.
8. Да ям повече.
9. Зависи с кой ставам.
10. Като изпуша една цигара вече не.
Етапи на мъжкото изтрезняване
… след прибиране в 6,00 часа и при поне 3 промила в кръвта :
10.00 – Повече няма да лизна пиене докато съм жив!
12.00 – Днес няма да ям нищо!
14.00 – Днес сигурно ще умра [втора, или още следобедна алкохолна вълна].
15.00 – Лек сън с халюцинации.
17.00 – Препечена филийка със сол.
18.00 – Абе може и да пия една бира, ама не е сигурно…
20.00 – Трета бира и мисъл „Снощи колко малко пих, а в 10.00 часа колко глупости изприказвах“.
22.00 – Пета бира, достигане на Нирвана. Слушане на женска лекция против алкохола. Сравнение с други пияници. Причини, фактори, прогнози.
