Един охлюв чете вестник и пита жена си:
-Абе скъпа, чудя се как може къщите да са недвижими имоти!

Вървят си две жаби:
– Знаеш ли, в съседното блато е пълен разврат. Оня ден минах от там и ме изнасилиха. Вчера минах и пак ме изнасилиха. Днес пак ще мина, може пак да ме изнасилят.

Научила мечката, че ще има ревизия в гората. Разтревожила се:
– Бре, ами сега! Аз – с кожух, мъжът ми – с кожух, децата – и те с кожуси. На една заплата – откъде!?
Хукнала да се спасява. Срещнала я костенурката:
– Мецо, накъде си хукнала?
– Остави се… Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси?
Стреснала се костенурката:
– Бре, ами сега! Аз – с къща, мъжът ми – с къща, децата – и те с къщи. На една заплата – откъде!?
Хукнала след мечката. Срещнал ги щъркелът:
– Какво сте се разбягали така? Фитнес за сваляне на килограми ли правите?
– Остави се… Ревизия ще има. Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи?
Изстинала му усмивката на щъркела:
– Бре, ами сега! Аз – всяка година на екскурзия в чужбина, жена ми – на екскурзия в чужбина, децата – и те на екскурзия в чужбина. На една заплата – откъде!?
Хукнал с тях. Срещнали маймуната. Като ги видяла, че бягат – и тя се присъединила. По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат. Обяснили й за ревизията. Маймуната се плеснала по челото и рекла:
– Бягате, защото не ви е чиста работата. Ами аз, с моето голо дупе, накъде съм хукнала?!

Квартална градинка, рано сутрин. Двама притежатели на кучета гордо гледат своите питомци, които радостно тичат по тревата.
– Моето куче може да чете, а също така може и да пее. – хвали се единият.
– Уф, да бе! Моят дог ми разправяше за това онзи ден…

Бик върви по поляната и намира една ръкавица. Гневно се обръща към кравите и им крясва:
– Шшш, ало, коя тъпа крава си е загубила сутиена?

Две кокошки разговарят:
– Скъпа, ти какви яйца снасяш?
– От 14 стотинки. А ти?
– Е, аз от 16, скъпа.
– Ти па скъпа, за 2 стотинки ще си скъсаш задника.

На вратата се звъни. Отварят – на прага стои съседът.
– Какво има?
– Комши, защо котката ти вие така?
– Къпя я – отговорил домакинът.
– Е, и аз къпя мойта, ама не вие така!
– А как я изстискваш?

Едно малко момиченце отива в зоомагазина, усмихва се на продавача и му казва:
– Искам да си купя едно зайченце.
– Добре, кое зайче си избираш? Това сивичкото с бялата пухкава опашчица или това черничкото с големите тъжни очички?
Момиченцето се усмихнало и казало:
– Честно казано на моя питон му е все едно!

Две кучета си говорят. Едното пита другото:
– Какво става? Има ли нещо ново?
– В края на улицата сложиха един стълб.
– Значи трябва да се полее.

Утро в планината. На една полянка има кошара. До кошарата – колиба. От колибата излиза един овчар и се протяга, а покрай него се изнизва плахо една овчица. Овчарят я плесва по задницата и казва:
– Ех, ако можеше и да готвиш…