Имало в гората едно учтиво таралежче, ама толкова учтиво че с всеки се познавало и с всеки било в добри отношения. Та вървяло си учтивото таралежче през гората и видяло четиримата мускетари:
– Здравей, Дартанян.
– Здравей, учтиво таралежче.
– Здравей, Атос.
– Здравей, учтиво таралежче.
– Здравей, Портос.
– Здравей, учтиво таралежче.
– Здравей, Арамис.
– Здравей, учтиво таралежче.
– Здравей, кон на Дартанян.
– Здравей, учтиво таралежче.
– Здравей, кон на Атос.
– Здравей, учтиво таралежче.
– Здравей, кон на Портос.
– Здравей, учтиво таралежче.
– Здравей, кон на Арамис.
– Здравей, учтиво таралежче.
– Как си, Дартанян?
– Добре, учтиво таралежче.
– Как си, Атос?
– Добре, учтиво таралежче.
– Как си, Портос?
– Добре, учтиво таралежче.
– Как си, Арамис?
– Добре, учтиво таралежче.
– Как си, кон на Дартанян?
– Добре, учтиво таралежче.
– Как си, кон на Атос?
– Добре, учтиво таралежче.
– Как си, кон на Портос?
– Добре, учтиво таралежче.
– Как си, кон на Арамис?
– Добре, учтиво таралежче.
– Чао, Дартанян.
– Чао, учтиво таралежче.
– Чао, Атос.
– Чао, учтиво таралежче.
– Чао, Портос.
– Чао, учтиво таралежче.
– Чао, Арамис.
– Чао, учтиво таралежче.
– Чао, кон на Дартанян.
– Чао, учтиво таралежче.
– Чао, кон на Атос.
– Чао, учтиво таралежче.
– Чао, кон на Портос.
– Чао, учтиво таралежче.
– Чао, кон на Арамис.
– Чао, учтиво таралежче.
И учтивото таралежче продължило да си върви през гората. Вървяло, вървяло и видяло Али Баба и четиридесетте разбойника, яхнали камили…

Един котарак се надрусал с валериан и си върви по улицата… Насреща му – една бабка:
– Пис, маци, пис!
Котаракът се обърнал, поизгледал я, вдигнал си лапата в знак Виктория и отвърнал:
– Peace, бабо, peace!

– Имате чудесен аквариум, госпожо. Създават ли ви рибките някакви проблеми?
– О, никакви! Ако започнат да буйстват, им показвам рибна консерва.

Животните в гората решили да направят някакво увеселително заведение. Заекът като най-умен казал да направят караоке бар, жабата казала:
– Не, ще направим публичен дом!
Лъвът казал:
– Няма такива работи, ще направим дискотека.
Жабата:
– Няма, ще направим публичен дом!
Лъвът се ядосал:
– Тука едно животно с голяма уста и зелена кожа скоро ще пострада!
Жабата злорадо казала:
– Леле, еба му се майката на крокодила!

Един охлюв чете вестник и пита жена си:
– Абе, скъпа, чудя се – как може къщите да са недвижими имоти!

Трупът на слона бил намерен в джунглата. Лъвът, като цар на животните, събрал всички свои поданици и ги попитал:
– Кой уби слона?
Мълчание.
– Кой уби слона?
Пак мълчание.
– Ако не кажете кой уби слона, ще ви изям всичките!
От най-задната редичка се показало едно комарче и казало плахо:
– А той защо се заяжда?

Едно врабче искало да ебе слона. Отишло зад него и точно когато му го слагало слонът се изсрал. Врабчето излезнало от лайната, отръскало се и му казало:
– Ей, слоне, ти видя един голям и се насра от страх!

Влиза един ден ежко-бежко в горската аптека и казва:
– Ако обичате, 100 презерватива.
Двете катерички-продавачки:
– Хи-Хи-Хи
-102 презерватива!