Блондинка чете вестник. В една от статиите пише, че в Лос Анджелис на всеки
час един човек попада под гумите на автомобил. Изумена блондинката възкликва:
– Господи, не му върви на бедния човечец!

Един борец се разхождал из полето със синчето си. Детето по едно време го попитало:
– Тате, какво е онова дето лети там горе?
– Ами птица.
– Как се пише това?
– Ето как. – чертае му в пръстта. – П-т-и-ц-а.
– А онова там какво е?
– Делтаплан.
– Как се пише?
– Ами… Д-е-… – вглежда се в небето. – Знаеш ли, и това е птица!

Между руси приятелки:
– Моят мъж има отвратителния навик да си ляга в 3 сутринта.
– И какво прави дотогава?
– Седи на прозореца и ме чака да се върна.

Две блондинки разговарят:
-Леле, муцка, глей кво пише тук!
-Кво бе, мило?
-Ми в Америка на всеки 10 минути кола блъска човек!
-Ауу, горкият човечец!

Срещат се две руси приятелки. Едната пита другата: Къде живееш, муци?
– Ами на ул. Цъфнали рози, а ти?
– Блазе ти, аз пък живея в жилище.

Един ден Иванчо се прибира много рано от училище и баща му го пита:
– Защо толкова рано?
– Ами аз бях единственият, който отговори на въпроса на учителката.
Зарадван и горд от сина си, баща му продължил:
– И какъв беше въпросът?
– Ами питаха ни „Кой хвърли бутилката по главата на директора?“…

Блондинка разказва на приятелката си:
– От три години не съм карала кола. Днес седнах зад волана. Всички ми свиркат, святкат с фаровете, махат с ръце… Явно съм им липсвала.

Тръгнала Червената шапчица през гората към баба си, но се уморила и полегнала да поспи.
Когато се събудила, намерила до себе си бележка:
„Червена шапчице, съжалявам, но вече не си девствена. Вълкът“.
Натъжила се Червената шапчица, но продължила пътя си. След известно време пак се почувствала уморена и пак полегнала да поспи. Събудила се и намерила до себе си бележка:
„Червена шапчице, извини ни, но вече си курва. Али Баба и 40-те разбойника.“
Разплакала се Червената шапчица, но продължила пътя си. Отново се изморила и отново полегнала да поспи. Събудила се и намерила до себе си бележка:
„Червена шапчице, не се притеснявай, отново си девствена. Тимур и неговата команда.“

Две блондинки разговарят:
– Какво ли не опитах с моя мъж – и му мърках, и си извивах гърба да ме гали, и му драсках гърба с нокти, но той така и не иска да ми казва „коте“
– Ами тогава, вземи му се изпикай в обувките – това може да помогне!

Учителят:
– Деца, колко от вас бяха на село това лято?
– Аз!
– И аз!
– И аз!
– Добре. И какви са новите звуци, които чухте в провинцията?
– Мууу!
– Бееее!
– Мама му д*ба! – отговаря Иванчо.