На Червената шапчица й дошъл първия мензис…
Върви си тя през гората, носи храна на баба си и плаче. Насреща й – Вълкът.
– Защо плачеш, Червена шапчице? – попитал я той.
– Защото кръвта ми изтича – плаче и подсмърча тя.
Вълкът рекъл:
– Дай да видя от къде изтича, та ако мога,да ти помогна.
Съгласила се тя, дала му да погледне…
Гледал вълкът, чудил се, па рекъл:
– Аз, Червена шапчице, не съм кой знае какъв лекар, ама работата е много зле. Мен ако питаш, някой ти е отгризнал ташаците.

Пряко педаване на мач на националите по радиото:
– И ето, Любо Пенев минава първия защитник, минава втория, остава сам срещу вратаря… да видим какво ще стане… изстрел… но Здравков спасява.

Чапай изпраща Петка да докара една цистерна със спирт.
При пристигането на Петка се вижда, че не носи нищо.
Чапай пита Петка:
– Петка, къде е цистерната със спирта?
Петка отговаря:
– Половината от цистерната я продадох, а половината – изпих!
Чапай:
– А къде са парите?
– Парите ги пропих!

Нане си върви по селския път и среща Вуте, който копае седнал.
– Абе, Вуте, оти копаш седнал?
– Епа оти пробвах легнал, ама не става.

Войници преследвали Чапай и Петка през джунглата. Чапай казал:
– Петка, дай да се скрием в джунглата.
– Ами ако ни нападнат тигри какво ще правим?
– Ами аз ще започна да свиря на гайда, а те ще започнат да играят хоро.
Скрили се те в джунглата, тигрите дошли и Чапай започнал да свири на гайда. Изведнъж ги нападнал един тигър. Двамата побягнали и се качили на едно дърво. Петка казал на Чапай:
– Нали каза че тигрите ще играят хоро?
– Де да знам аз че има глухи тигри.

Щирлиц и радистът му стоят в кръчмата – пияни-заляни. Радистът казва:
– Щирлиц, пред провал сме! Всеки момент Гестапо ще ни хване. Трябва спешно да се самоубием – да изпием отрова.
Щирлиц обръща още една чаша шнапс на екс и казва:
– А аз какво правя в момента?

Двама обратни си говорят след Нова година:
– Ау, миличък, ако знаеш какво ми се случи оня ден… Звъни се на вратата и там един такъв хубав мъж – с едни розовки бузки, един такъв закръгленичък, с една брада…
– А как беше облечен?
– С едни секси червени дрешки… И една торбичка на рамо.
– Ама това е бил Дядо Мраз!
– Аха, значи затова беше толкова хладен към мен отначало…

Триглавата ламя Спаска наложила строг данък: вземала девет от всеки десет бутилки с ракия. Вечер щом едната глава заспивала другите две изваждали касетофонче и бутилка с ракия и започвали да шляпат карти.
Една вечер третата глава се събудила и като видяла какво става, изревала:
– Пу да ви еба майката, гадини мръсни! Всяка вечер се напивате като прасета, а само аз повръщам!

Сър Джон се къпе в океана. Неочаквано се появява акула. От брега му крещят:
– Сър Джон, нали имате голям нож? Разпорете я с него!
Лордът се провиква възмутен:
– Риба – с нож?…

Прибира се Гарабед вкъщи, влиза в спалнята и гледа най-добрия му приятел Киркор в леглото със жена му. Отчаял се Гарабед, отива в кухнята, вади шишето с водка и започва да пие чаша след чаша. След малко влиза Киркор, закопчава си ципа, сипва си една чаша водка и казва:
– Ех, Гарабед… Сега ще започнат едни съмнения, едни подозрения…