На Слави Трифонов му умирало всяко второ гадже.
И един ден Слави не издържал, хванал се за главата и казал:
– Оле, Боже Господи, що тъй бе? Що на мен се случва такова нещо?
И Господ му отвърнал:
– Нали така се разбрахме – едно за теб, едно за мен!

Чапай и Петка влезли в един претъпкан автобус. Петка обаче стоял с ръце на кръста. Хората му направили забележка. Той се огледал и извикал:
– Иииий, Чапай откраднали са дините!

Бай Ганьо тръгнал на гурбет в чужбина. Стигнал и до Япония. Поработил там известно време и като си тръгнал японците от благодарност му подарили дърворезачка. Обяснили му, че това е последен модел и с нея може да нареже 40 кубика дърва без да усети умора. Върнал се бай Ганьо в България и след време отишъл в гората за дърва. Цял ден рязал, успял да нареже 20 кубика и се прибрал в къщи много уморен. На следващия ден станал по-рано, пак отишъл в гората и цял ден рязал без да почива. Успял да нареже 22 кубика и се прибрал капнал от умора. Обадил се ядосан на японците и им обяснил, че тяхната прехвалена дърворезачка не може да нареже повече от 20 кубика дърва на ден. Японците се разтревожили и изпратили комисия, която да провери на място какъв е проблема.
Отиват японците с бай Ганьо в гората и той започва да реже дърва. След малко японците започват да говорят по между си:
– Леле, този ако се сети да включи дърворезачката цялата гора ще нареже за един ден.

Чапаев командирова Петка да се учи в Художествената академия за художник.
След една година Петка се връща във ваканция.
– Е, какво, научи ли се да рисуваш?
– Ами горе-долу.
– А носиш ли някоя картина да покажеш?
– Ами да, нося.
Петка вади черен лист хартия и го показва.
– И какво е това?
– Негри крадат въглища през нощта.

Крикор предлага на Гарабед:
– Гарабед, навит ли си да правим групов секс?
– С кой?
– Ами аз, ти и жена ти.
– Не съм навит.
– Е, ще минем и без тебе…

Щирлиц пише с боси крака на пищещата си машина и си мисли:
„Нека сега Гестапо намери някой с такива отпечатъци на пръстите…“

Шер щяла да се присъединява към Spice Girls на мястото на Гери.
И щели да й викат „Old Spice“.

Бай Ганьо, американецът и французинът решили да се състезават кой ще издържи най-дълго заключен в стая с пор.
Влезнал първо французина, стоял няколко секунди и избягал навън.
Влиза след това американеца, стоял, стоял и по някое време и той драснал навън.
Влиза накрая Бай Ганьо. Минават час… два и другите двама се притеснили че българина може да се е задушил и да е умрял.
Отворили вратата и порът изхвърчал навън.
Като влизат вътре гледат Бай Ганьо си събул чорапите…

– Знаете ли защо последният стил на Лили Иванова е рокерски?
– Защо?
– Защото по време на първия й стил не е имало двигатели с вътрешно горене.

През девет реки зад десетата, през девет планини в десетата, през девет страни в десетата, имало едно време една ламя – добрата ламя Спаска. Събудила се тя една сутрин и си рекла:
– Бе да се еба в ламята, що живея толкова далече?