Влиза Прасчо в един магазин и пита продавачката:
– Тези възглавници с какво са пълни?
– С пух – отговаря тя.
Прасчо въздъхва тъжно и казва:
– Ех, Мечо, Мечо!

Щирлиц трескаво шофира. Пред себе си забелязва немски пътен патрул, заграждения, насочени към него шмайзери.
С ловка маневра успява да им се изплъзне.
Продължава да шофира, но пред него отново изниква немски патрул.
Отново ловка маневра и немците са зад гърба му.
Когато Щирлиц среща патрул за трети път, отново се измъква.
„Сигурно съм попаднал на околовръстното шосе“ – мисли си Щирлиц.

Какво е това: Мъничко червеничко, стърготини хвърчат?
Отговор: Червената шапчица прави свирка на Буратино.

Руски дезертьори нападат немско село.
Първия ден изпиват всичко което е за пиене.
Втория ден изяждат всичко което е за ядене.
Третия ден наебават всичко което е за ебане.
На четвъртия ден дошъл Щирлиц и започнали безредиците.

Върви си Червената шапчица през гората и среща вълка:
– Стой, ще те ям!
– Ама недей така, аз съм млада, неопитна…
– Няма недей, ще те ям.
– А може ли поне да ми изпълниш едно последно желание?
– Не едно, три ще ти изпълня даже.
– Искам да правим секс… Да разбера и аз нещо от тоя живот.
Подхваща я вълка, оправя я.
– Казвай второто желание.
– Амиии… Като първото.
Пак я подхваща вълка, озорва се, но я оправя още един път.
– Казвай третото желание.
– Амиии… И то като другите.
Вълка пак я почва, ама вече е много на зор – изпотен, зачервен, сърцето му бие до пръсване…
В този момент на полянката се показват Бабата и Ловеца. Ловецът вдига пушката, прицелва се и – бам! – Червената шапчица между очите.
Бабата писва:
– Леле, какво направи, утрепа ми внучката!
– Мамка й на твоята внучка, три вълка ми е уморила само миналата седмица.

Влиза Едип в една кръчма в Бруклин и поздравява:
– Hello, niggaz!
А те му отговарят:
– Hello, motherfucker!

Червената шапчица вървяла през гората. Изведнъж пред нея изскочил вълкът и викнал:
– Давай!
– Ей сега ще се съблека!
– Какво си помисли, глупачке, давай баничките!

Влиза Щирлиц при Калтенбрунер.
– Хер Щирлиц, колко прави две и две?
– Три, хер Калтенбрунер.
– Не, Щирлиц, не. Две и две прави четири.
Глас зад кадър:
„Щирлиц отлично знаеше колко прави две и две, но откъде по дяволите Калтенбрунер знаеше това?“

Англичанин и швед играят голф. Покрай тях минава траурна процесия. Англичанинът спира играта, сваля си каскета и стои така, докато отминава процесията. После пак хваща стика.
– Какъв трогателен жест от Ваша страна – забелязва шведът.
– Това не е жест! Ние бяхме женени почти 25 години…

Върви си магаренцето Йори из гората и среща Мечо Пух.
– Пух, какво си правил с тази лопата?
– Погребвах Прасчо.
– А каква е тази кръв по лопатата?
– Ами той три пъти излиза…