Щирлиц се прибира в квартирата си. Събува се в антрето и изведнъж чува подозрителен шум откъм спалнята.
Вдига автомата и пуска дълъг откос през вратата. Влиза вътре и какво да види – простреляна, върху леглото лежи радистката…
Щирлиц изтрива една мъжка сълза и си мисли:
„Ще ви отмъстя, гадни фашисти!“

Господ:
– Адаме, защо не искаш да ми дадеш реброто си? Да не ти се свиди?
– Не, Господи! Но имам едно такова лошо предчувствие…

Колкото повече Прасчо търсеше, толкова повече Мечо Пух го нямаше…

Чапаев и Петка, поради липса на спирт, се напили с ракетно гориво. Излиза по едно време Петка от стаята. След малко звъни телефонът. Чапаев вдига:
– Да?
– Чапай, недей да ходиш до тоалетната!
– Ама защо? Кой се обажда?
– Петка.
– Откъде се обаждаш бе?
– От Америка.

Когато Мюлер за десети път бе матиран, той разбра че не може да се мери с Щирлиц.
– Къде се научихте да играете така? – попита немеца
– Ех, легендарна Съветска школа – гордо отговори Каспаров.

Всяка неделя, двадесет години поред, точно в 2 часа, петима лордове се събират в имението на лорд Хенри за игра на бридж.
Четирима от тях винаги играят, петият винаги гледа. На 20-тата година един от четиримата играчи умрял. Първата неделя след погребението се събират останалите. Сър Хенри казва:
– Сър Джон, моля заемете мястото на покойния лорд Джордж.
Раздават картите. Започват анонсите . Сър Джон открива:
– Четири кари.
Последващи анонси – Пас, пас, контра. Сър Джон обявява:
– Четири купи.
Последващи анонси – Пас, пас, контра. Сър Джон обявява отново:
– Четири пики.
Последващи анонси – Контра, пас, пас. Сър Джон добавя:
– И едно вале трефа.

Арнолд Шварценегер пътувал в претъпкан автобус. Жена стояща зад него го попитала:
– Господине, ще слизате ли на тази спирка?
– Да, ще слизам.
– А тези пред вас?
– И те, но още не знаят.

Чапай и Петка ще заминават на пътуване с кораб. Чапай казва:
– Петка, ти знаеш ли, че когато пътуваш с кораб може да те хване морска болест, а освен това на кораба има много жени. Затова бягай до аптеката и купи хапчета против повръщане и презервативи.
Връща се Петка с една опаковка хапчета и една опаковка презервативи. Чапай го поглежда и казва:
– Петка! Ти болен ли си! Знаеш ли колко трае едно пътешествие с кораб? Бягай за още!
Петка се връща с по две опаковки от двете. Чапай пак:
– Петка! Това е цял месец бе, ще има да се люлеем и да драйфаме, а и жени, жени. Иди купи още.
Петка се връща в аптеката и поръчва на аптекарката:
– Един кашон хапчета против повръщане и един кашон презервативи!
Продавачката му отговаря:
– Абе, момчета, щом толкова ви се повръща от тая, защо продължавате да я ебете?

По време на лов Негово Превъзходителство стреля по дива патица, но не я улучва.
– Убих ли я? – пита той лесничея.
Лесничеят отговаря с поклон:
– Ваше Превъзходителство благоволи да помилва патицата.

Петка пита Чапаев:
– Василий Иванич, какво е това „секс“?
– Ами… Представи си, че строявам ротата на плаца, вадя една граната, дърпам обръча и викам „залегни“! И всички залягат.
– Е, и къде е тук сексът?
– Какъв секс бе, аз държа граната в ръката, кой ще ти мисли за такива работи?