Любо Пенев отбеляза 3 гола за победата на Селта срещу Депортиво със 2:1.

– Какво ти донесе дядо Коледа?
– Ами разболях се от грип.
– Значи те е посетил не дядо Коледа, а дядо Мраз.

Вълка среща Червената шапчица и я пита:
– Червена шапчице, къде отиваш?
– При баба, защото е болна. Нося й питка, масълце и сиренце – отговорила тя.
– Добре – отвърнал вълка. Хвани се за опашката ми и аз ще те заведа.
Червената шапчица се хванала и вълка я завел. Тогава тя за благодарност го целунала и той се превърнал в красив принц.
Тогава вълка казал:
– Червена шапчице, благодаря ти, че развали магията, но моля те пусни ми опашката, защото баба ти гледа през прозореца.

Млада и красива девойка се жени за богат и много възрастен английски лорд. Естествено, както е обичаят в Англия, семейството спи в различни спални. Преди първата брачна нощ младоженката си мисли: „Дали ще дойде, или не…“. През това време на вратата се чука. Младоженката трепетно отговаря: – Влез!
Влиза лордът:
– Миледи, дойдох да изпълня съпружеските си задължения. Изпълнява ги лордът, пожелава й приятна нощ и отива в спалнята си. Девойката си мисли:
– Брей, да му завиди човек…
През това време на вратата се чука:
– Миледи, дойдох да изпълня съпружеските си задължения. Миледи е много изненадана, но лордът отново изпълнява съпружеските си задължения, пожелава й лека нощ и отива в спалнята си.
…..
Чукане по вратата. Миледи с ужас отговаря:
– Влез.
Влиза лордът:
– Миледи, дойдох да изпълня съпружеските си задължения.
– Но сър, за седемнадесети път тази вечер!.
Лордът сконфузено:
– Простете, склерозата…

Крикор и Гарабед решили да крадат луканките от един балкон.
Качил се Гарабед на балкона и започнал да ги подхвърля на Крикор, но в това време ги видял дежурният полицай:
– Какво правите бе, вие тука?
– Слагаме украса за Нова година, г-н старшина.
– Е, тя Нова година я посрещахме оня ден, бе.
– Гарабед, сваляй украсата, закъснели сме, хората са я посрещнали Новата година още оня ден! – провикнал се Крикор.

Седи си Пепеляшка в гората и плаче. Минава от там добрата фея и я пита:
– Пепеляшке какво има, защо плачеш?
– Абе добра фейо принцът организира бал, а аз си нямам рокля за да отида на бала.
– Имам нещо за теб – казала добрата фея и дала на Пепеляшка една вълшебна рокля.
След известно време феята минала през същото място и видяла Пепеляшка пак да плаче.
– Какво има Пепеляшке, защо пак плачеш?
– Ами, добра фейо нямам си обувчици.
– Имам нещо за теб – казала феята и дала на Пепеляшка вълшебни обувчици.
Скоро феята пак минала от там и видяла че Пепеляшка пак плаче.
– Сега пък какво? – попитала добрата фея.
– Добра фейо хванал ме е някакъв лют мензис. Няма спиране.
– Имам нещо за теб – казала феята и дала на Пепелашка едно вълшебно тампонче.
По едно време горското джудже както се разхождало из гората видяло феята да плаче.
– Какво става, фейо, защо плачеш? – попитало горското джудже.
– Ами Пепелашка нямаше рокличка – дадох й, нямаше обувчици – дадох й, нямаше тампонче – дадох й, ама забравих да й кажа че в 12 часа вечерта тампончето се превръща в тиква.

Щирлиц не беше хомосексуалист, но не му се искаше да обижда Мюлер…

Разговарят двама познати:
– Ти разбра ли, че Крикор е спечелил кола от лотарията?
– Разбрах, само че не е Крикор, а Гарабед, и не е кола, а колело, и не го е спечелил, а са му го откраднали.

Вратата на кабинета на сър Джон се отваря внезапно. Забързан влиза иконома:
– Темза приижда, ще се удавим!
– Излез и почукай както подобава – отговаря сър Джон.
На вратата се почуква прибързано, влиза иконома и уплашено се провиква:
– Наводнение!
– Излез, почукай и не забравяй добрите обноски – вече раздразнен казва лордът.
Икономът почуква отново, влиза в стаята и показвайки с жест пода казва:
– Темза, сър…

Отишъл Прекрасният принц на ресторант и си поръчал жабешки бутчета. Донесли му жабата, допрял я той до устните си и тя се превърнала в принцеса.
Целувал я пак, какво ли още не я правил – тя си останала принцеса, не се превърнала пак в жаба.
Наложило се така да я яде…