Имал ли е Адам възможност да избира, ако е имал само Ева?
Да, все пак е имало и Змията.

Щирлиц никак не обичаше масовите разстрели, но му беше някак неудобно да откаже…

Александър Божков решил да приватизира влаковите композиции, които не са в движение. Двамата с Вилхелм Краус си взели по един вагон за лична употреба и се изнесли да живеят със семействата си в тях. Една вечер Краус излязъл да изпуши една цигара и видял на Божков жена му да клати вагона. Попитал:
– Комшу, защо го клатиш?
А тя му отговаря:
– Ти защо си вънка?
– Ами защото съм взел вагон за непушачи.
– Е аз пък клатя вагона понеже Божков влезе в тоалетната по голяма нужда и по време на престоя не може да се ползва та за това.

„Все някой ден ще дойде и принцът“ помислила си Спящата Красавица и сменила ръката си за пети път.

Дълги години все се повтаряла приказката за гаргата и сиренцето, дето лисицата все успявала да я излъже и да й го вземе.
Най-накрая гаргата решила да не се вързва и да не си отваря устата като дойде лисицата.
И така, седи си на клона гаргата със сиренцето в уста. Лисицата се задава, гаргата още веднъж се зарича да не проговори този път.
Приближава се лисицата, взима един прът и без да пита удря слисаната гарга по главата, тя пада в несвяст и отново изгубва сиренцето.
След малко се свестява и си казва:
– Брей, те много съкратили приказката бе…

Събрал се райският съвет да умува как да зачене Дева Мария. Всички давали различни предложения но никое не се приемало. Накрая всички се умълчали и свети Йоан взел думата и рекъл:
– То тука кур си требе…
А Дева Мария се провикнала:
– Златни ти уста, Йоане!
Оттогава и станал свети Йоан Златоуст.

Лили Иванова си имала обожател. Един ден той, срам не срам, решил да се престраши и да й поиска ръката. Позвънил на вратата. Отворила му Лили и го попитала какво иска.
– Ами искам да се оженя за тебе.
– Ти какво работиш?
– Ами тракторист съм.
– Колко получаваш на месец?
– По 150 лева.
– Абе 150 лева на мене само за тоалетна хартия няма да ми стигнат.
И го изгонила…
Нашия човек си тръгнал, но по пътя мислил, мислил и решил да й го върне. Звъннал пак на вратата. Лили му отворила и:
– Дрисла!

Шерлок Холмс и д-р Уотсън се разхождат из долината.
Изведнъж чуват нечовешки вой.
– Какво става, Холмс? Да не е пак Баскервилското куче?
– Няма нищо страшно, Уотсън. Пак дават на сър Хенри овесена каша за закуска.

Решил Иля Муромец да убие Кашчей Безсмъртни. Отишъл пред пещерата му, извадил меча си и започнал да вика:
– Излез, Кашчей, излез, страхливецо, излез, задник такъв, нещастно влечуго, гущер, нищожество!
Викал, викал, но Кашчей не се появил и Иля си тръгнал.
След малко Кашчей излязъл от пещерата, и, бършейки потта от челото си, казал:
– Може да съм всякакъв, обаче съм жив!

Жан Клод Ван Дам се напил. Влязъл в един двор и съборил кофата за боклук. Излиза стопанинът на прозореца и казва:
– Кой е там?
– Жан… Клод… Ван… Дам… – отговаря пияният.
– Ако изляза, и четиримата ще ви застрелям!