На Петка много му се пиело ама нямал пари. Отишъл при Чапай, но що да види през прозореца – Чапай усилено чете „Капиталът“ от Маркс. Върти се Петка из плаца ама много му се пие и пак отива при Чапай. Гледа го – той вече чете Енгелс.
„Ах да му се не види“ – вика си Петка и пак не посмява да го безпокои.
След час вече не издържа и направо нахлува при Чапаев. Той чете том N-ти от Ленин.
– Чапай, стига си чел за днес. Давай да ходим да пием. – рекъл му Петка.
– Какво ти четене бе, пие ми се та две не виждам. Ама бях скрил десет рубли тука някъде и от два часа не мога да ги намеря – казал Чапай.

Един борец си кара мерцедеса и на един светофар го среща един с трабант и му чука на прозореца:
– Какво има? – пита бореца.
– Ще ми препечеш ли филийките на тостера ти, че моя се развали? – го пита този от трабанта.
– Ама аз нямам тостер! – му отвръща бореца.
– Е защо ти е тогава мерцедес като нямаш тостер?
Бореца се ядосва и си купува тостер. Пак се срещат двамата на светофара и пак този от трабанта му чука на прозореца:
– Ще ми стоплиш ли супата че ми се е развалила печката? – го пита този от трабанта.
– Ама аз нямам печка! – му отвръща бореца.
– Е защо ти е тогава мерцедес като нямаш печка? – се възмущава човека.
Тогава бореца се ядосва и си купува всякакви уреди. Срещат се пак двамата на светофара, но този път бореца чука на прозореца на този от трабанта, човека се показва:
– Какво искаш?
– Няма ли да ме помолиш още нещо? – го пита бореца.
– Ееее! За това ли ме изкара от банята? – се възмущава човека с трабанта…

Снежанка и принцът се чукали, а джуджетата искали да гледат през ключалката, ама били ниски та се качили едно на друго и най-малкото отгоре им казвало какво става а те си предават надолу по веригата.
– Принцът е гол. – казва джуджето.
„Принцът е гол, принцът е гол, принцът е гол…“ се чува веригата.
– Снежанка се съблече.
„Снежанка се съблече, Снежанка се съблече, Снежанка се съблече…“
– Той я целува.
„Целува, целува, целува…“
– Принцът й го вкара.
„Вкара, вкара, вкара…“
– Клатят се яко.
„Клатят се яко, клатят се яко, клатят се яко…“
– Принцът се изпразни.
„И аз, и аз, и аз…“

Умрял Марко Тотев и отишъл при Св. Петър.
– Здрасти Марко, ти май си за Рая, дай да видя в тефтера.
Проверил Св. Петър, но Марко бил пропуснат.
– Е, и на онзи свят ще си остана карък, изпъшкал той.
– Чакай – казал Св. Петър – дай да проверим дали си карък, както цял живот се оплакваш. Ето ти чувал с 99 путки и един хуй, бръкни да видим какво ще извадиш.
Бръкнал Марко и извадил хуя.
– Видя ли Свети Петре какъв съм карък?
– Не си карък ами балък. В чувал с 99 путки не се бърка с шепа а така – казал Св. Петър и му показал средния си пръст.

Някакви обират един тип. За да го сплашат, го топят в кофа с вода да го давят. Вадят го и го питат:
– Долари има ли?
Изтръсквайки се им отвръща:
– Няма.
Топват го отново и го вадят:
– Злато има ли?
– Няма.
Топват го отново и го питат:
– И левове ли няма?
Тариката нервно им отвръща:
– Слушайте момчета, или ме дръжте по-дълго под водата, или ме пуснете по-дълбоко. Нищо не се вижда.

Крикор се прибира ненадейно вкъщи и жена му го посреща гола.
– Абе жена, ти що си гола? – пита Крикор.
– Ами нямам какво да облека – рекла жена му.
Ядосал се много Крикор и отворил гардероба.
– Я виж колко много рокли имаш. Една рокля, две рокли, три рокли, здрасти Гарабед, четири рокли…

Чапай и Петка седят на масата, пият водка и замезват краставички. При тях се примъква Фурманов:
– Охо, другари! Хапвате, пийвате двамката… Я аз да стана трети!
– А, не, ти ще си седми.
– Как така седми?
– Ами шестима вече изгонихме.

Берлин. В препълнения офицерски ресторант пиян полковник от СС внезапно изкрещява, удряйки с юмрук по масата:
– Ще обеся лично всеки руски шпионин!
Всички присъстващи многозначително поглеждат Щирлиц…

В класа на Иванчо дошъл инспектор. Госпожата влиза заедно с него в класната стая и с широка усмивка пита:
– Ученици, знаете ли кой е дошъл днес на посещение?
Иванчо се обажда:
– Някакво говедо от министерството.
Госпожата:
– Иванчо, как не те е срам? Откъде си ги научил тези думи? Марш при директора!
– Ами вчера като минавах покрай кабинета на директора го чух да ви казва: „И утре да внимавате как ще се държите като дойде на посещение онова говедо от министерството.

– Приятно ми е: Бонд. Джеймс Бонд.
– И аз се радвам да се запознаем. Дам. ван Дам. Клод ван Дам. Жан-Клод ван Дам.