На Марко Тотев само веднъж му провървяло.
На погребението му валял проливен дъжд и само той бил на сухо.

Господ решава да отиде на почивка, но не се сеща къде. В същия момент идва един ангел.
– Отиди на Марс – казал ангела.
– Там сега е много горещо.
– Върви на Плутон тогава.
– Там сега е много студено.
– Върви на Земята тогава.
– Последния път като ходих там имах връзка с една еврейка и още приказват за това…

Група гестаповци с автомати нахлуват в жилищна кооперация, хукват по стълбите, спират на втория етаж и започват да блъскат по вратата:
– Отворете! Гестапо!
Отвътре се чуват прокрадващи се стъпки към вратата и един глас предпазливо запитва:
– Кого търсите?
– Щирлиц, тук ли живее?
– Тук не живее никакъв Щирлиц – се чува иззад затворената врата.
Гестаповците, разочаровани с тропот се изнасят надолу към улицата и всичко утихва…
Така вече втори месец Щирлиц умело избягваше Гестапо…

Чапай излязъл в отпуск и оставил Петка да го замества. Връща се и пита:
– Петка, нещо да се е случило?
– Нищо особено, Василий Иванич, само дръжката на лопатата се счупи.
– И от какво се счупи, бе Петка?
– Ами докато заравях кучето.
– А то от какво е умряло?
– Яде развалено месо от умрелите коне.
– Е, те пък от какво умряха?
– Ами, като гръмна склада със снарядите и изгоряха конюшните.
– Що гръмна склада?
– Ротният си хвърлил фаса и направил пожар.
– Абе, Петка, та той нали не пуши?
– А, и на теб да ти откраднат знамето – и ти ще пропушиш.

Сър Джон попада в купе с още двама непознати лордове. Пътуват половин час и единият от тях решава да поведе разговор:
– Коледа е хубаво нещо…
След още половин час другият казва:
– Да, но и сексът е хубаво нещо!
След още половин час сър Джон добавя:
– Сексът е хубаво нещо, но Коледа е по-хубава, защото е по-често!

Мюлер работи в кабинета си. Изведнъж прозорецът до него се чупи и в стаята се приземява войник в руска униформа с парашут. Следва напрегната минута, в която новодошлия разглежда Мюлер, накрая изрича внимателно:
– Камилите отлитат на юг!
Мюлер мисли… Накрая му просветва и троснато отвръща:
– Камилите отлитат на майната си! Щирлиц е на горния етаж…

В час по биология учителката изпитва Иванчо.
– Кажи ми какво представлява сърцето.
– Сърцето е мускулест орган с крачка…
– Моля!? Кой ти каза че сърцето има крачка?
– Ами вчера като минавах покрай вашата къща чух: „Сърчице, разтвори си крачката…“

Имало едно време един човек дето искал да ебе Василиса рекрасна, но тя не искала. В отчаянието си той отишъл при един десетглав змей.
Питал първата глава как да наебе Василиса Прекрасна и тя му отвърнала:
– Изчкаваш я докато отиде на кладенеца за вода и като се наведе туп с една тухла по главата, и я ебеш докато е топла.
Но той не искал по този начин и отишъл при другите осем глави, които казали същото. Стигнал до десетата глава и нея питал също. Тя му отвьрнала:
– Изчакваш я докато отиде на кладенеца за вода и като се наведе туп с една тухла по главата, и я ебеш докато е топла.
– Аз не искам така.
– Ами тогава слушай внимателно: През пет земи в шеста ще намериш златно клонче. По пътя ще те бият и ебат.
Трьгнал той и по пътя го били, ебали го, били го, ебали го…
Взел клончето и на връщане го били, ебали го, били го, ебали го…
Вьрнал се. Главата му казала:
– В девет земи в десета ще намериш златно листо. По пътя ще те бият и ебат.
Тръгнал той. Били го, ебали го, били го, ебали го…
Взел листото и на връщане го били, ебали го, били го, ебали го…
Пристигнал. Главата казала:
– В деветнайсет земи в двайста ще намериш златна ябълка. Донесеш ли нея, ще ти кажа какво да сториш за да наебеш Василиса Прекрасна.
Тръгнал той. Били го, ебали го, били го, ебали го…
Взел ябълката и на връщане го били, ебали го, били го, ебали го…
Едвам се добрал до десетата глава. И тя започнала:
– С клончето, листото и ябълката ще направиш чай. Ще го дадеш на Василиса Прекрасна и докато го пие туп с една тухла по главата, и ебеш докато е топла…

– Защо на Беемветата са им малки воланите?
– За да може да се карат с белезници.

Чапай награбил Анка картечарката, а тя му вика:
– Не, не, искам безопасен секс!
Примъкнал я Чапаев в палатката и след малко тя почнала да пищи ама се къса. Целия полк се чуди какво толкова прави Чапай та Анка пищи на умряло. По едно време пристига Петка задъхан и вика:
– Чапай, сваляй гилзата, намерих презерватив!