Лейди Астор веднъж се обърнала към Чърчил със следните думи:
– Ако бяхте мой съпруг, щях да сложа отрова в кафето ви.
Чърчил й отговорил:
– Ако ми бяхте съпруга, щях да го изпия.

Малкият Иванчо се промъква през нощта в спалнята на родителите си.
– Татко, донеси ми една чаша вода. А през това време, аз ще друсам леглото на мама.

Бащата на Иванчо влиза в стаята и го вижда да ебе баба си
Бащата възмутен и крайно учуден го пита:
– Иване, какво правиш? Защо чукаш майка ми ?
– А ти защо чукаш мойта?

Малкият Иванчо пита майка си:
– Мамо, откъде идват малките бебета?
– Щъркелът ги носи.
– А кой чука щъркела?

Разправят се двама борци. Единия казал на другия:
– Ей, педал, я си затваряй човката.
– Кажи бе, кормило, ти си затвори плювалника бе.

Изучава Петка история на древния Рим и се обръща към Чапаев за консултация:
– Василий Иванич, чета си аз тука „Патрициите повикаха хетери и организираха оргия“. Но не ми е ясно, какво е това оргия?
– Оргията, Петка, това си е разпивка.
– А хетерите, какво са?
– Хетерите, това са проститутки.
– До тук ми стана ясно Василий Иванич, но кои са патрициите?
– Виж Петка, това вече е печатна грешка. Трябва да са били партийците.

– Иванчо, защо те нямаше три дни на училище?
– Госпожо, дядо почина и аз от мъка…
– Как ще е починал, бе?! Нали днес като минах покрай вас той се препичаше на балкона?
– А, не, госпожо! Той тате от време на време го изнася, за да не му загубим пенсията…

Чапаев пита Петка:
– Абе, какво си се захванал пък сега да си переш чорапите?
– Пречат ми да спя.
– Как така?
– Ами взеха да светят в тъмното…

Двама англичани се запознават на прием:
– Дамингс – индустриалец, въглища и кокс.
– Блекстоун – директор на затвор, хляб и вода.

Борец влиза в магазин:
– Искам да ми продадете онзи акордеон!
– На борци не продаваме!
– Но как разбрахте,че съм борец?
– Само борец може да сбърка радиатор с акордеон!