Заможен борец застрахова имуществото си в къщи (компютър, телевизор, уредба…). Застраховали всичко, и докато бореца попълвал документите, сина го прекъсва:
– Тате, а локмена шъ застаховаме ли…

– Какво казал принцът на Спящата Красавица?
– „Стани ма, путко заспала!“

– Татко, викат те на малка родителска среща.
– Как тъй малка бе?
– Аз, ти и директора.
– Защо?
– Подпалих кабинета по химия.
След няколко дни.
– Татко, пак те викат.
– Защо?
– Взривих кабинета по физика.
След още няколко дни.
– Татко, пак те викат.
– E, тоя път няма да отида.
– Ми прав си, кво ще правиш в тези развалини.

– Можеш ли да ми кажеш нещо за Адам? – пита учителят.
– Да, господине. Неговото име е било първо в първия телефонен указател.

Семейство на борци. Майката казва на бащата:
– Сина настоява да му купим бял мерцедес.
– Айде сега глезотии. Какъвто цвят има, такъв ще му купим.

Мутра си купил свещички за хемороиди. Чете в указанието:
„Свещичките се поставят в ануса“. Рови в кутийката и беснее:
– Гадове мръсни! Другото си е тука, ама ануса не са сложили. Сега тия свещички какво, в задника ли да си ги завра…

Съобщение до пейджър (от един борец на друг):
– Картоф, върни се в офиса, забравил си си пейджъра!

Бащата на Иванчо се оплаква на директора на училището:
– Срамота, учителят по география набил Иванчо!
– Ама той при самозащита…

Борец отива на ресторант и си поръчва супа от костенурки.
Чака той 10, 15 минути, половин час и отива в кухнята и пита:
– Абе какво става?
– Имаме проблем, брато – отговарят му готвачите. – Не можем да я заколим.
– Дай една вилица – казва бореца.
Хванал яко костенурката и няврял пръст отзад. Онази изпънала врат, а той я забол с вилицата. Питат го после готвачите:
– Ей брато, откъде знаеш този номер?
– А ти как мислиш слагам вратовръзката на моя шеф всяка сутрин?

Полкът на Чапаев завзел някакво село и Чапаев нарежда:
– Доведете ми една девственица!
Водят му една красавица, след десет минути Чапаев я изхвърля и вика:
– Негодници, нали ви казах девственица! Тая не е!
Водят му друга. Пак същата история. Трета – пак я гони… Чапай разярен вика Петка при себе си:
– Абе, говедо такова, майтап ли си правиш с мен?
– Ама Чапай, – рекъл Петка, – никой не се будалка с теб. Първата аз лично я проверих и се оказа девствена. Втората Степан картечаря я провери, а третата двамата заедно я проверихме за всеки случай. Бива ли така – да ни нямаш вяра?