Едно джудже отива в един бар. Барът бил висок. Почнало да подскача и да вика:
– Една фанта, една фанта.
Никой не му обръща внимание. Отишло от другата страна на бара и от другата страна на бара видяло друго джудже, което подскачало и викало:
– Портокал или лимон? Портокал или лимон?

Бие се добрият юнак с лошата ламя. Сече й първата глава, сече втората… И изведнъж третата глава на ламята му отхапва неговата и я изплюва.
Търкаля се юнашката глава по земята и вика триумфално:
– Две на едно за мен!

Двама борци си говорят:
– Пешо, виж какво пише автора на вестника за нас.
– Ще видиш какво ще пише утре за него…

В училище:
– Иванчо, надявам се, че повече няма да те виждам да преписваш от другарчето си!
– И аз се надявам, госпожо!

Чапаев и Ана Картечарката си говорят:
– Абе, Ана, защо на Петка му е толкова бухнала и елегантна напоследък косата?
– Защото всяка вечер си втрива в нея яйца!
– Брей, голям гимнастик бил той…

Слуга казва на съседа на своя господар:
– Мистър Джонс ви поздравява и ви съобщава, че е застрелял кучето си, което със своя лай не ви е давало да спите.
– Признателен съм на мистър Джонс. Попитайте го още ще бъде ли така любезен да отрови жена си или поне да подпали пианото й?

Иванчо счупил поредния прозорец в училище и директорът решил да го накаже:
– Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш – до обяд да си боядисал всичките прозорци на първия етаж!
По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва:
– Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките?

Босът на една групировка си пие питието в бара. Влиза негов подчинен от групата и носи една тухла четворка.
– Пешо, къде си я повлекъл тая тухла, бе?
– Ами шефе, продавам си къщата в Лозенец.
– Е хубаво де, ама тухлата за какво е?
– Ами носим си мостра!

Разхождайки се по улицата, детективът забелязва на отсрещния тротоар човек, който разхожда кучето си и казва на приятеля си:
– Този човек живее в много тесен апартамент.
– Как позна?
– Елементарно! Кучето му маха с опашка отгоре надолу, а не отляво надясно, както другите кучета.

Между борци:
– Знаеш ли, Картофа си купил страшна защита за колата – познава собственика по миризмата. Ако някой друг влезе в колата – бум! – гръмва го.
– А стига бе! И аз искам такава. Ще трябва да го питам откъде я е взел.
– Няма да можеш… Оня ден си сложил нов афтършейв…