Принцът целунал жабата и тя се превърнала в красавица. Пак я целунал и тя пак станала жаба. Пак целувка – красавица. Целувка – жаба. Целувка – красавица…
А гадовете гости все викат: „Гор-чи-во! Гор-чи-во!“

Попитали веднъж Марк Твен как трябва артистът да чете негови разкази, за да имат успех пред публика.
– На глас. – отговорил Марк Твен.

Поручик Ржевски прочел книга за това как трябва да се разговаря с жените. Там имало и примерни теми за разговор: за животните, за времето, за музика, за любов. Решил той да опита и отишъл при една дама и казал:
– Какво хубаво кученце имате, мадам! – и го сритал с ботуша си – Лети ниско, сигурно ще вали. У дома имам един барабан, не искате ли да ходим да се чукаме?

Мутрите ще правят акция на другия ден. Преди да си тръгнат вечерта шефа сверява часовниците:
– И така, утре акцията започва в десет часа. За тези, които са с електронни часовници, в хиляда…

Ева попитала Адам:
– Искаш ли ме?
А той й отговорил:
– Че коя друга да искам?

Шерлок Холмс се събужда сутринта, отива в кухнята и заварва там доктор Уотсън. Поглежда го изпитателно и казва:
– Уотсън, пак си гледал порно цяла нощ.
– А как се досетихте, Холмс?
– Първо: Очите ви са зачервени.
– Правилно, а второ?
– А второ, друго освен порно нямам.

Поручик Ржевски стои на един бал сам до стената. До него се доближава Наташа и му казва:
– Да, и на мен ми са ми омръзнали тези скучни балове с целия им фалш и лицемерие.
Поручикът отговаря:
– Ами аз само чакам да свършат танците и да започне ебането.

Не трябва да се съди за хората по приятелите им.
Иначе идеалът за човек щеше да е Юда Искариотски.

На Гарабед му направил впечатление, че пред имената на всичките му съседи на табелките има по някаква титла – д-р, проф., доц., к.м.н. и т.н.
Един ден на неговата табелка се появила титла – пдк.
Съседите му веднага го попитали какво означават буквите. Гарабед разяснил:
– Последна дупка на кавала.

Иванчо пита баща си:
– Тате, твойте очила колко пъти увеличават?
– Три пъти.
– Добре тогава ето ти бележника ми.