Холмс и Уотсън вечерят. Шерлок Холмс пита доктора:
– Е, Уотсън, какво ще кажете за Баскервилското куче?
– Прекрасно, Холмс! Може ли да си взема малко допълнително?

Татко Карло се приближава към Буратино с брадва в ръка и му казва:
– Прощавай, сине, обаче синоптиците предсказват студена зима…

„Дядо Коледа е педераст“.
подпис: Дядо Мраз

Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден обаче той отива при учителката и казва:
– Госпожо, аз съм много умен, не съм за първи клас – пратете ме направо в трети!
Учителката се объркала и го води при директора.
– Господин директор, Иванчо иска направо от трети клас да започне да учи!
– Ами добре, изпитай го да видим.
Почнала учителката:
– Колко е 3 по 3?
– 9.
– Правилно. А 6 по 6?
– 36.
– Добре. А какво е това – кравата ги има четири, а аз – две?
– Крака.
– А какво е това – ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
– Джоб.
– Правилно! Ставаш за трети клас!
А директорът се обадил:
– Направо в пети да го пратим, много е напред с материала! Я как отговори на всичко, а последните два въпроса даже и аз ги обърках!

В началото бе Словото.
А после словата станаха твърде много…

– Знаете ли какво е да спиш с борец?
– Все едно да падне върху тебе гардероб, и да ти опре ключа.

Лети Змеят Горянин и крещи:
– Демокрация! Плурализъм! Прозрачност!
Видяла го Баба Яга и клати неодобрително глава:
– Горкият, пак е преял с депутати…

Щирлиц чете вестник и стига до обява:
„Поп-група търси пианистка“.
– Да-а-а, съвсем нагъл е станал вече пасторът! – мисли си Щирлиц.

Двама борци седят в първокласен ресторант. Единият казва:
– Обичам да има цветя на масата!
Другият го пита:
– Защо, да не си вегетарианец?

Двама борци пътуват по магистралата и изведнъж гумата се пука точно на един завой. Единият вика:
– Кво ша праим, брато? Гумата се спука.
– Спокойно, имаме резервна в багажника!