– Баримор, какъв е този ужасен вой в полето?
– Баскервилското куче, сър!
– Баримор, какво е това ужасно ръмжене в двора?
– Баскервилската котка, сър!
– Баримор, а каква е тази ужасна, вледеняваща тишина в блатото?
– Баскервилската риба, сър!

Богаташ прави поръчка на художник:
– Искам да ми нарисуваш библейска сцена. Примерно – Адам и Ева в рая.
– А как да бъде – преди или след грехопадението?
– Най-добре по-време на грехопадението…

Един мъж си карал москвето. Изведнъж се блъснал в някакъв мерцедес.От него изскачат четири борчета.
– Леле, счупи колата, леле утепахме те!
– Ама моля ви се, не е честно – вие сте четирима, а аз съм един.
– Добре бе, пич, двама да минат от него.
– Ама, разбирате ли, пак не е честно – вие сте двама, а ние сме трима.
– Оф! Добре бе, айде ходи си, а ние ще се оправим…

Катаджия спира кола и какво да види – кара я змей!
Шашнат, полицаят му вика:
– Я ми дъхни!

– Катерина Евро.
– Приятно ми е, колко?

Изпит в английски колеж по литература. Задачата е да се напише разказ. Преподавателят разяснява каква трябва да е структурата на разказа:
– Господа, във вашия разказ трябва да има нещо божествено, тъй като Англия е религиозна страна. Действието обикновено се развива във висшето общество, защото там се случват най-интересните неща. В разказа е необходимо да има секс за да се приеме от издателя и тряба да има загадка за да заинтригува читателя. Имате на разположение достатъчно време, започвайте.
След минута един колежанин предава работата си.
– Колега, за толкова кратко време успяхте ли да съчетаeте всички изисквания?
– Да сър. Ето:
„- Боже мой! – каза баронесата – та аз съм бременна. От кого ли!“

Щирлиц дълго гледал в една точка.
След това в друга…
„Двуеточие!“ – досетил се Щирлиц.

Един селянин си ловял риба, и хванал Златната рибка. Тя му казала:
– Добри селянино, пусни ме и ще ти изпълня три желания!
А той я блъснал в земята и я пребил с вика:
– Ти на кого викаш селянин ма!

Отива една мутра в театър и казва на продавача на билети:
– Дай ми два билета.
– За „Ромео и Жулиета“ ли, пита продавачът?
– Не бе тъпак, за мене и гаджето!

Мутрата и шефа му обядват в ресторант. Шефа му вика:
– Защо си смучеш часовника бе, всички ни гледат!
– Ами шефе, докторът каза да смуча „Тик-так“.