Умрял Шерлок Холмс и попаднал в рая. Hа вратата стои апостол Петър и пита:
– Кой си ти?
– Аз съм най-добрият детектив на света.
– Тогава отивай да намериш Адам и Ева, щото в рая се навъди много народ и не мога да ги открия изобщо.
Шерлок Холмс влиза, а на другия ден води мъж и жена.
– Ето ти Адам, ето ти и Ева!
– Е как ги позна?
– Елементарно – и двамата нямат пъп.

Мюлер е събрал достатъчно доказателства срещу Щирлиц и нарежда да го арестуват, като незабавно започнат разпити. Щирлиц е твърд и не издава нищо, но Мюлер решава да приложи последното измислено от него мъчение – поднася под носа на вързания и пребит разузнавач стара миризлива партенка. Щирлиц е полуприпаднал, но изведнъж просиява и се усмихва доволно – той е усетил позната родна миризма…

Лейди Джейн, лейди Хариет и лейди Мейбъл са на сафари в Кения. Един ден те спират за следобедния си чай на поляна току на границата между саваната и джунглата. Слугите разпъват палатки, изваждат плетени столове и чадъри и трите дами се разполагат, все едно че са в някое от именията си в Западен Йоркшир.
Внезапно от джунглата изскача огромна мъжка горила, оглежда дамите, грабва лейди Мейбъл и я отнася със себе си между дърветата. Лейди Джейн и лейди Хариет продължават да пият чая си. След известно време Хариет си позволява лек коментар:
– И като си помислиш, скъпа, какво толкова намери той в бедната Мейбъл?

Шефът на борците им казал:
– Утре ще ходим на „Сватбата на Фигаро“, така че се пригответе както трябва!
На другия ден борците се появили в офиса костюмирани и всички носели кой торта, кой някакво пакетче. Като ги видял шефът им се развикал:
– Как може да сте толкова тъпи?! Не отиваме на никаква сватба. „Сватбата на Фигаро“ е опера! Къде сте ги помъкнали тия торти и подаръци!?
– Хайде, не бъди строг шефе! – помолил счетоводителят. – Миналата година като ходихме на „Лебедово езеро“, ти що си беше взел въдицата?

Един борец кара BMW-то си по пътя, когато изведнъж рязко набива спирачки. Старец, който си пасе овците до пътя веднага го попитал какво се е случило.
– Нищо, дядка, само забравих да дам мигач на оня завой там та сега ще се върна да си поправя грешката.

Една много красива но много глупава дама казала на Марк Твен:
– Ние трябва да се оженим.
– Че защо?
– Защото нашите деца ще са красиви като мен и умни като вас.
– Ами ако са красиви като мен и умни като вас?

Борче си купило хеликоптер. Изкарал човекът набързо един пилотски курс и тръгнал да лети. Не щеш ли, катастрофирал още при първия полет и едва останал жив.
Дошли в болницата полицаи да то питат как е паднал.
– К’во да ти кажем, брато… Дигнах се аз, както са ме учили и подкарах към вилата, ама по едно време ми стана студено, та изключих големия вентилатор отгоре…

Шефа на една мутра го извикал и му казал:
– Стягай се за път, ще ходиш в пустинята.
Мутрата си приготвил багажа и се върнал. Шефа:
– Какво си взе?
– Храна.
– За какво ти е?
– Да ям по пътя.
– Добре. Какво друго?
– Вода.
– За какво ти е?
– Да пия по пътя.
– Добре. Друго?
– Една врата на кола.
– Врата?! Че за какво ти е?
– Като ми стане горещо, да отворя джама!

Един човек се опитва да разбере същността на Бог и го пита:
– Господи, какво са за теб един милион години?
– Това, което за теб е една минута – отговаря му Господ.
– Господи, какво са за теб един милион долара?
– Това, което за теб е един цент.
Накрая човекът пита:
– Господи, ще ми дадеш ли един цент?
– След минутка – отвръща му Господ.

Защо борецът излиза гол на терасата?
Жена му е казала да свършва навън.