Две дами стоят пред картината „Рождество Христово“.
– Не разбирам как може да се живее без елементарни удобства! Виж, детето лежи направо на сламата!
– Нима не знаеш, че родителите на Христос са били много бедни?
– Бедни ли? Тогава как са успели да поръчат картина на толкова известен художник като Тициан?

Английски лорд със съпругата си е на посещение в зоопарк.
Приближават клетката на лъва и съпругата пита стоящ наблизо пазач от зоопарка:
– Извинете господине, колко пъти лъвът прави любов с лъвицата?
– Ами пет до шест пъти дневно.
Дамата поглежда с укор мъжа си и отбелязва:
– Поучете се от лъва, милорд!
Приближават клетката с елените и лорда се обръща към стоящ наблизо пазач:
– Извинете, колко пъти го прави еленът със сърната?
– Два до три пъти в годината, господине.
Лордът се обръща с триумфална усмивка към съпругата си:
– Поучете се от сърната, милейди…
– Е да, но вижте от друга страна какви огромни, красиви рога има еленът, милорд…

Умира един мъж и отива но оня свят. Отива в рая, обаче не го пускат, имал бил много грехове, да отидел в ада. Върви той по оня свят и търси ада. Гледа по едно време, казани с кипяща вода, всякакви уреди за изтезание и разни мъчения… Не му харесало, продължава нататък. Влиза в някакъв бар. Вътре приятна обстановка, свири музика, момичета танцуват на пилони. Пита нашия:
– Какво сте вие, тука?
– Ада!
– Как Ада, бе! А там дето са котлите и уредите за мъчение, там какво е?
– Аха, там също е ад, само че за вярващите.

Един фермер, като по чудо се спасил от голямо наводнение в Охайо. След това побъркал всички, да им разказва как се е спасил, по време на наводнението в Охайо. След години умрял и се озовал на оня свят. Свети Петър го посрещнал на вратата и казал:
– Ти беше добър човек, затова ще изпълним всяко твое желание.
Фермерът веднага скокнал и казал:
– Искам да разкажа на всички, как се спасих, като по чудо от голямото наводнение в Охайо!
Свети Петър събрал всички. Фермерът застанал пред тях и тъкмо да започне, да разказва, как се е спасил от голямото наводнение в Охайо, Свети Петър му прошепва в ухото:
– Слушай, човече, аз разбира се нямам нищо против, да разкажеш, как по чудо си се спасил по време на наводнението в Охайо, обаче гледам, че в тълпата стои Ной…

Момиченце се прибира вкъщи след училище. Естествено майката започва да пита, как е било в училище, какво са учили…
– Днес учихме приказката за Червената Шапчица. – отвръща момиченцето.
– И на какво учи децата тази приказка?
– Тя ни учи добре да помним как изглеждат нашите баби.

Два бандита се возят в мерцедес. По едно време гледат на едно кръстовище нещастен Запорожец. Решили да се изгаврят със собственика, засилили се и го блъснали в предницата. Собственика на Запорожеца слязъл, извадил една картечница от багажника, насочил я към тях и ги накарал да слязат.
– Сега единият да чука другия на капака на Мерцедеса! – заповядал той.
Пътуват след това бандитите и в колата цари тягостно мълчание. След известно време единият се обръща към другия и казва.
– Е, сега вече не сме само мафиози! Сега сме едно семейство!

…
И каква е поуката от приказката, деца?
Не говорете с непознати!
Ето, Вълкът още щеше да си е жив и здрав, ако не беше се заговорил в гората с непознатата с червената шапчица.

Едно момче отишло при отчето и го попитало:
– Отче, защо Адам поискал жена за компания?
– Защото по това време е нямало други домашни любимци, освен жената. – казал попът.

Кащей Бессмъртни се хвърли под гумите на „КамАЗ“, след това се удави, застреля се и се обеси, в общи линии този ден се забавляваше по пълна програма…

Изпраща майката Иванчо за сирене, като му дава 5 лева. Среща го Марийка и му вика:
– Ако познаеш къде ми е путката, ще ме наебеш, ако не – ще ми дадеш всичките пари дето имаш.
Иванчо, врял и кипял, вика:
– Ами къде е, отпред е, къде?!
Марийка си свалила гащите, надупила се, и путката й щръкнала отзад. Иванчо нямало къде да мърда, дал и парите. Пибира се у тях и като го попитали къде е сиренето, той казал, че загубил парите по пътя. Дали му още 5лв. и пак го пратили да вземе сирене. Обаче Марийка пак стои на пътя и го чака и му вика:
– Ако познаеш къде ми е путката, ще ме наебеш, ако не – ще ми дадеш всичките пари дето имаш.
Иванчо, вече научен от видяното, вика:
– Хааа, Марийке, не можеш да ме излъжеш, отзад е!
Марийка обаче се навела назад и путката и цъфнала отпред. И пак му взела петте лева. Прибира се Иванчо тъжен… Питат го:
– А бе Иванчо, два пъти се прибираш без сирене, какво става бе?
– Докато не се научите къде да си държите путките, ни сирене, ни пари ще видите!