Мутра кара мотоциклет в гората. Изведнъж от едно дърво се чува глас:
– В тази гора не може да се кара мотоциклет. Трябва да те глобя!
Поглежда мутрата нагоре, сред клоните на едно дърво се скрил горският. Мутрата гаси мотора и казва:
– Абе, я ходи се… Сега ще слезеш от дървото и ще дойдеш да го духаш…
Горският:
– Ти луд ли си, бе? За кого работиш?
– За Компира!
Горският вади мобифон и се обажда в министерството.
– Да шефе, разбираш ли, тука някакъв в гората… с мотоциклет… Да бе… Казва че работи за някакъв Компир. Да. Ами да. Ама как така… Добре. Добре бе, слизам, слизам…

Исус е разпнат на кръста и му остават броени часове живот. Свети Петър седи пред кръстта. По едно време Исус казва:
– Петре, приближи се, да ти кажа нещо…
Тръгнал Петър, но стражите го спрели и му казали, че ако направи дори само една крачка, ще му отрежат краката. Петър се замислил: „Това са последните думи на учителя, не мога да не ида…“ Приближил се и стражите му отязали краката.
– Петре-е-е бе, приближи се да ти кажа нещо… – вика го отново Исус.
– Ако,направиш само една крачка, ще ти отрежем ръцете. – казали стражите.
Петър, дори с отрязани крака, не можел да не уважи последното желание на Учителя си и да не чуе заветните му думи, нямало как приближил се.
Отрязали му ръцете…
– Петре-е-е-е, приближи се. – отново промълвил Исус.
Свети Петър вече нямал нищо за губене и се домъкнал под кръста.
– Исусе, кажи, учителю мой…
– Петре бе, да знаеш, че от тук се вижда твойта къща…

Мутра отива на екскурзия в Япония. Влиза в магазин за очила и казва на продавача:
– Искам едни цайси, ама никой в България да нема такива.
Продавача ровил из шкафовете дълго време и накрая извадил едни очила. На пръв поглед нищо особено, обаче цената 10 000 долара.
– Кви са тия цайси, бе?
– Много специални. Когато си ги сложиш, виждаш всички хора без дрехи. – обяснява продавача – Супер са и имат три години гаранция.
Надянал мутрата очилата, верно всички наоколо голи. Платил ги и си тръгнал. Качва се на самолета, гледа стюардесата, заглежда се в пътниците – всичките голи.
Сваля очилата – всички облечени. Така се занимавал през целия път. Кацнал в София и бързо се прибира вкъщи. Слага очилата и влиза в спалнята. Гледа – на леглото жена му с някакъв мъж. И двамата голи. Сваля очилата – пак жена му с някакъв мъж голи. Пак ги слага, сваля ги – все едно и също. Сваля очилата и ги тресва в земята:
– Мамичката ви японска! А оня ми разправяше, че имали три години гаранция!

Червената Шапчица стои на улицата и се опитва да хване такси. До нея спира лимузина, прозореца се отваря и един мъж пита:
– Къде отиваш, Червена Шапчице?
– Ами, бързам за радиото. Баба има рожден ден и искам да я поздравя!
– Чудесно, красавице! Аз съм директор на радиото. Качвай се в колата и аз ще те уредя!
Качва се Червената Шапчица в колата и радостно заявява:
– Ах, колко съм ви благодарна, готова съм да направя всичко за вас.
Мъжът това и чакал, отбил колата в близката горичка, разкопчал си панталона, извадил оная работа и казал:
– Давай, Шапчице!
– Ох, аз… не знам, ах колко се срамувам… за първи път ми е… много съм притеснена…
– Спокойно, бе! Всички се стесняват първия път. – успокоява я мъжът.
– Е, добре тогава! – съгласява се Червената Шапчица. Хваща инструмента, навежда се към него, въздъхва тежко, отваря уста и казва:
– Скъпа бабо…

Мутра си купува пиано за вилата. Решил да покани колегите и да им покаже, как свири на новото пиано. Събрали се всички, седнал той на столчето и започнал с показалеца на дясната ръка да чука по един от клавишите. След половин час завършва свиренето, обръща се гордо към другите и казва:
– Е, как беше?
– Ама ти, защо само на единият клавиш дрънкаш? Аз по телевизията съм гледал, там с пръстите всичките клавиши натискат… – обажда се един от групата.
– Натискат щото търсят правилния клавиш, а аз го знам…

Мутра посторил лятна вила в Балчик. През лятото отиват на море с гаджето. През това време обаче свлачището е отнесло вилата в морето. Девойката почва да се ядосва:
– Их, мама му стара, отиде ни хубавата вила, толкова пари потрошихме, а всичко отиде на вятъра.
Мутрата гледа спокойно, след това й перва един по врата и казва:
– Стига мрънка ма! Я глей отгоре ква идва!

На една вечеря Салвадор Дали прошепва на съседката си по маса:
– Погледнете този човек отсреща! Не мога да го понасям!
– Съжалявам, това е съпругът ми – отговаря сухо дамата.
Дали не се сконфузва:
– Точно заради това, госпожо, точно заради това не мога да го понасям…

Умира любимото куче на лорд Джон. Съкрушен, той прегръща жена си и заридава:
– Сега само ти ми остана на този свят!

Мутра се записала в туристическа фирма за екзотична почивка на Бахамите. На половината път самолетът се развалил и паднали на необитаем остров. Спасили се няколко пътника и мутрата. След една седмица запасите от храна свършили и настанал глад. Решили да теглят жребий и да изядат някой от групата. Теглят жребия и изяждат един от пътниците. След една седмица, още един. На третата седмица, жребият се паднал на мутрата. След като научил резултата, той вади мобифона и се обажда. След няколко часа пристига хеликоптер и прибира всички оцелели.
Пътниците:
– Защо не извика помощ по-рано?! Тука един друг се ядем, а ти?
– Ами, щото мислех, че това влиза в стойността на екскурзията…

Английски лорд със съпругата си е на посещение в зоопарк.
Приближават клетката на лъва и съпругата пита стоящ наблизо пазач от зоопарка:
– Извинете господине, колко пъти лъвът прави любов с лъвицата?
– Ами пет до шест пъти дневно.
Дамата поглежда с укор мъжа си и отбелязва:
– Поучете се от лъва, милорд!
Приближават клетката с елените и лорда се обръща към стоящ наблизо пазач:
– Извинете, колко пъти го прави еленът със сърната?
– Два до три пъти в годината, господине.
Лордът се обръща с триумфална усмивка към съпругата си:
– Поучете се от сърната, милейди…
– Е да, но вижте от друга страна какви огромни, красиви рога има еленът, милорд…