На преглед при лекаря.
– Пиете ли?
– Не.
– Пушите ли?
– Не.
– По жени ходите ли?
– Не.
– Че как разпускате тогава?
– За какво да разпускам? Аз и не се напрягам…

Между холивудски звезди:
– Не се представяй за лейди! Ти дори не знаеш коя е баба ти!
– Права си, за баба ми се разправят най-различни неща. Някои дори твърдят, че си ти…

Дама на възраст се оплаква на полицай:
– Пред малко в парка ме нападна един! Сигурно е бил някакъв пиян или секс маниак!
Полицаят се вглежда в дамата и уточнява:
– Или сляп.

Палачът вдига брадвата над главата си и казва на осъдения:
– Я свирни да се ориентирам, че днес си забравих очилата.

Табелка в студентски стол:
„Уважаеми студенти!
Молим ви да не хвърляте кюфтета по пода! Вече три кучета се отровиха.“

Един полицай копаел дупка в двора си. Минал комшията му и го попитал:
– За какво ти е тая дупка?
– Абе ще се снимам…
– Е, и?
– Ами искат ми снимка до кръста.
На другия ден съседът пак видял, че полицаят копае нова дупка до първата.
– Сега пък защо копаеш?
– Ами не съм разбрал вчера, те ми искали две снимки.

– Татко, викат те на малка родителска среща.
– Как тъй малка бе?
– Аз, ти и директора.
– Защо?
– Подпалих кабинета по химия.
След няколко дни.
– Татко, пак те викат.
– Защо?
– Взривих кабинета по физика.
След още няколко дни.
– Татко, пак те викат.
– E, тоя път няма да отида.
– Ми прав си, кво ще правиш в тези развалини.

Селянин е впрегнал породист жребец в ралото и се готви да оре.
– Защо мъчиш животното? – пита съседът му. – Мога да ти услужа с трактор.
– Защото искам тоя проклетник да разбере, че животът не е само секс!

– По какво си приличат здравото куче и късогледият гинеколог?
– По мокрия нос.

– Каква е разликата между туриста в Африка и расиста?
– Десет дена!