– Докторе, като лейка ми е!
– Моля?
– Уринирам вместо от един, от 100 отвора. Вижте!
– Ауу, вярно е така! Моля приберете го. Кога се появи оплакването?
– Като се ожених преди три години и с времето се задълбочава.
– Имате ли предположения за причините?
– Възможно е да е от жена ми. Тя е много изискана и преди да го лапне го боде с вилица.

Отишъл някакъв да си купува коза.
Гледа една мършава такава, на коза не прилича даже и решил, че е по-евтина и рекъл да пита за цената. Продавачът отговорил, че козата струва 300 долара.
– Ти луд ли си, бе!? Ква е тая коза за толкова много? Глей ква е изморена.
– Да ама я я удари между рогата.
Ударил той козата между рогата, а тя:
– Меее.
– Кво толкова, вика „мее“. Коза като коза.
– Ама я я удари пак.
Ударил я той между рогата и тя пак:
– Меее.
– А бе я не ме будалкай.
– Не бе, удари я по-силно, ама яко.
Ударил той с всичка сила, а козата:
– Меее-сечина, ме-сечина, йойой, йойой…

По времето на социализма дисидент си пуска радиото и чува:
„Вие слушате радио Свободна Европа“.
– Господи! – стряска се той – откъде знаят?!

В антикварния магазин показват на английски лорд антична ваза. Лордът учтиво изслушва разясненията за произхода, историята и мястото, където е открита вазата и накрая казва:
– Много интересно! Забележително! А колко литра уиски може да побере?

Срещнали се двама психолози на улицата:
– Добър ден!
– И какво по-точно имаш предвид, като казваш това?

Шефът води нов работник на работното му място и се обръща към останалите работници:
– Господа, водя ви нов колега. Моля, покажете му какво правите, когато мислите, че ви гледам отнякъде.

– И така не е зле. – казал зетът, след като хвърлил камък по кучето, а улучил тъщата.

Шофьор прегазва петел на пътя. Притеснен, той спира, излиза от колата и отива при стопанката на петела.
– Много съжалявам, госпожо, наистина, не беше нарочно… Ако може някак да ви го заменя…
– Заповядайте – казва стопанката. – Кокошките са там, зад къщата…

Диалог в самолет:
– Ало, стюардесата! Искам да се оплача! Винаги, когато летя с вашата авиокомпания, все ме набутвате на най-гадното място – от тази седалка не мога да гледам филма, нямам перденце на прозореца и не мога да заспя…
– Капитане, стига си мрънкал, приготвяй се за кацане.

Събрали се българските политици и си говорят:
– След 50 години България ще е богата страна!
– Ех, жалко че нас няма да ни има тогава…
– Не „жалко“, а „защото“.