На вратата на някаква бабичка се звъни. Тя отива да отвори и какво да види – двама здравеняци с носилка.
– Какво искате?
– Ние сме от моргата, идваме да те приберем.
– Ама аз съм жива!
– Не ни интересува, ние план имаме да изпълняваме.

Взвод войници копае окопи на полето. Старшината пита най-близкия:
– Редник Петров! Имаш ли още вода в манерката?
– Ами има бе, майна, що да няма…
– Какво! Ти как отговаряш на по-старши от тебе! Я пак – редник Петров, имаш ли още вода в манерката?
– Съвсем не, господин старшина!

Две студентки от Софийския се разхождат вечер по улицата, едната от приложна математика, другата специалност логика. По едно ереме чули някой да върви след тях. Математичката направила някакви изчисления и казала:
– С това темпо ще ни настигне след 30 секунди. Ако се разделим вероятността да хване едната от нас намалява с 50%.
На другата й прозвучало логично и се съгласила.
Срещат се на другия ден и математичката пита:
– Какво стана снощи?
– Ти се оказа права, мъжът ме настигна след 30 секунди.
– И ти какво направи?
– Ами вдигнах си полата.
– А той какво направи?!
– Той си свали панталините.
– И после какво стана?
– Е, по пътя на логиката с вдигната пола се бяга по-бързо, от колкото със свален панталон.

Вървят двама войници, а срещу тях старшина. Единият войник ръга другия в ребрата:
– Искаш ли да си направим майтап със старшината?
– Стига бе, не ти ли стига оня майтап с декана?

Баща проверява домашните на синчето си:
– А защо пишеш тези ченгелчета толкова дълги?
– Това не са ченгелчета бе, тате! Това са интеграли.

Бай Ганьо, французинът и американецът хванати от канибали.
– Сега ше ви режем хуйовете. – казва вождът. – На всеки по професията!
Пита французина:
– Какво работиш?
– Месар – отговаря той.
Взимат един сатър и клъц…
Американецът – дървар. Един трион и неговия хуй отишъл…
Дошло ред на Бай Ганьо, който избухнал в смях.
Вождът смаян го пита:
– Какво се смееш? Ние ще ти режем оная работа, ти се смееш?
– Абе аз съм сладоледжия! Доста зор ще видите докато го изближете…

Едър мъж връхлита в магазина за цигари:
– Кутия кибрит и по-бързо! Нямам време!
– Спокойно! – отговаря продавачът. – Не съм глух! С филтър или без?

Точно в полунощ на Нова Година едно момченце вижда как Дядо Мраз се спуска през комина с големия чувал и започва да оставя подаръци под елхата.
– Дядо Мраз, Дядо Мраз! Ама ти наистина съществуваш!
– Ами да. Ама ти ме видя и за съжаление ще трябва да те убия – не ми трябват живи свидетели…

– Обвиняеми, трябваше веднага да предадете намереното портмоне в полицията!
– Ами аз отидох още същия ден, но в полицията нямаше никой.
– Тогава защо не отидохте на следващия ден?
– На следващия ден в портмонето вече нямаше нищо.

Някакво момченце отива при ръководителя на хора и с тъничък гласец му казва:
– Искам да пея бас при вас.
– Хм, а не можеш ли това да го кажеш малко по-така, по мъжки?
Хлапето (пак с тъничък гласец):
– Мога… Да ви еба майката, идиоти такива, няма ли да ме вземете за бас в шибания ви хор?