В един манастир дошъл за няколко дни монах от друг манастир. Още след първата сутрешна молитва обаче отишъл шашнат при игумена:
– Отче игумене, каква е тая работа! Всичките ви монаси пушат по време на молитвата!
– Е, ние си имаме разрешение от Светия синод.
– Ама как така? И ние питахме дали може да се пуши по време на молитвата и ни казаха, че не може.
– Зависи как питаш… Ние пък питахме дали може да се молим докато пушим.

– Подсъдими, имате ли да кажете още нещо като смекчаващи вината обстоятелства?
– Имам. Моля да бъде взета предвид младостта на моя адвокат.

Нощ. Пълна тъмнина. На улицата се разминават двама дрогирани.
– Ъ-ъ-ъ… извинявай, ама тва дет свети горе слънце ли е или луна?
– Ами-и-и-и… не знам, аз не съм от тука.

– Днес шефът ми каза, че съм много красива!
– Сега убеди ли се, че е извратен тип?

– Защо мирише пръднята?
– За да могат и глухите да й се насладят!

Преди среща на делегация на депутати от БСП с министър Хой от Северна Корея, съветник на Лилов го предупреждава:
– Другарю Лилов, внимавайте да не сбъркате „О“ с „У“ в името на министъра, че ще станем за смях пред медиите.
– А добре, добре „О“, а не „У“ нали така ?
– Точно така, другарю Лилов.
Повторил си Лилов няколко пъти – „О“, а не „У“ и се запътил към корееца усмихнат:
– Много се радвам да Ви видя, другарю Кор …

Между борци:
– Знаеш ли, Картофа си купил страшна защита за колата – познава собственика по миризмата. Ако някой друг влезе в колата – бум! – гръмва го.
– А стига бе! И аз искам такава. Ще трябва да го питам откъде я е взел.
– Няма да можеш… Оня ден си сложил нов афтършейв…

– Ще ви кажа само това, колега – хвали се въдичар пред свой познат. – Когато най-сетне извадих този шаран, нивото на язовира спадна с половин метър!

Някакъв пич с огромна брада отива при бръснаря:
– Искам да ми направиш един прорез ей-тука по средата на брадата.
– Защо бе?
– Абе остави… Тъщата ми подари вратовръзка и много се сърди, че не може да я види като я нося.

Значи, кара си една мутра новото BMW и спира на един светофар. До него спира някакво невзрачно трабантче. Мутерът го изглежда сърдито, дава газ до дупка и изчезва напред, но на следващия светофар трабантчето пак до него. Още по-вбесен, мутрата дава газ на червено и пак изчезва напред. Но въпреки това, на следващия светофар трабантчето пак е до него. Вече окончателно разярено, борчето излиза от колата, отива до трабантчето и сърдито пита шофьора:
– Е, сега кво?
Онзи го поглежда небрежно и още по-небрежно му отговаря: – Как какво? Сега на втора…