Камион, натоварен с яйца катастрофира. Шофьорът като вижда изпотрошените яйца започва да се вайка и крещи, превивайки се:
– Леле яйцата, леле яйцата!
Виждайки го, пристигналия полицай се обажда на 112:
– Пращайте бързо екип, тука един шофьор е катастрофирал и си е счупил яйцата.
– А, органа?
– Органа е на телефона!

Семейство са интимно в леглото. Жената дава наставления:
– Скъпи, мааалко по на ляво… я по-напред… дай назад, де…
– Мама му стара, стига ма! Аз да не паркирам ТИР!

Бивш катаджия разказва на сина си приказка:
– Появила се една добра фея и дала на чичкото вълшебна палчица. Застанал той с нея на кръстовището. Махнал веднъж – спрял Лада. Дали на чичкото 100 лева. Махнал втори път – спрял камион. Дали на чичкото 200 лева. Махнал трети път – спрял Мерцедес…
Жена му се обажда от кухнята:
– И дали на чичкото толкова палчици, че се наложило да си сменя работата.

При Св. Петър:
– А ти, чадо, как умря?
– Ми карам си аз колата, по едно време насреща ми излиза тир! Аз натискам спирачката и изведнъж целият ми живот мина като на лента… и като го видях какъв е, натиснах газта.

Като отворят пак казармите, до войнишката лафка ще има войнишко козметично студио… Щото как да идеш на стрелби с тия неоформени вежди…

– Каква е разликата между това да притежаваш котарак и да имаш тигър?
– Котаракът го водиш на кастрация, а тигърът той те води на кастрация… но в началото си мислиш, че е обратното.

В апартамента сме аз, две овчарки, доберман и една котка. Най-честата команда е „ИЗПЛЮЙ КОТКАТА!“

– Скъпи, толкова съжалявам! Бях приготвила чудесна вечеря, но котката я изяде!
– Нищо, ще ти намеря друга котка…

В кръчмата двама се карат коя бира е по-добра, а от съседната маса един доста подпийнал им подвиква:
– Пичове, не се карайте! Излишно е, защото най-добрата бира това е ракията…