Бай Ганьовците отишли в една пещера, за да се обедят, че е безопасна влезнали един по един. Влиза турчина, излиза целия нажилен от оси. Влиза американеца, излиза и той нажилен. Влиза бай ганьо българина, излиза без драскотина. Другите го питат, защо не е нажилен, а той отвръща:
– Убих една и другите отидоха на погребение!

Семейство – баща, майка и син са на цирк. На арената излиза дресиран кон. Синът пита майката:
– А какво му виси на кончето между краката?
Майката се чуди, какво да отговори:
– Нищо не е това.
Бащата намига на съседа:
– Виждаш ли, как съм я разглезил…

– Знаеш ли, че Петров е в тежко състояние в Пирогов?
– Не може да бъде! Преди час го видях с едно готино маце!
– То и жена му го е видяла…

В гората монтирали устройство, което прави с*ирки за 10 ст. Кумчо Вълчо решил да пробва тази машинка. Пуснал две по 5 ст., пъхнал си работата в дупката и започнал да крещи, да се дере, да размахва ръце и да плаче.
Минал Зайо Байо покрай него и му шепнал на ухото:
– Забравих да ти кажа, че ако пуснеш две по 5 остри моливи!

Скача си еленът из гората и на една полянка гледа заекът седи и си човърка носа, ама си заврял цялата лапа вътре.
– Зайо, гледай какви крака имам, аз съм най-бързият в гората.
Заекът седи и чопли усърдно.
– Зайоо виж, какво тяло имам, аз съм най-красивият в гората!
Заекът вади лапата, почиства я нещо и пак я завира със замислен поглед в носа си. Еленът пак:
– Зайоо, виж как тичам, аз съм най-грациозният в гората!
Заекът премества лапа в другата си ноздра, почва да чопли и замислено казва:
– И какво толкова?! Затова пък аз съм духовно богат…

Спира един мъж такси и пита шофьора:
– Колега, ще ме вземеш ли? Вече трето такси сменям.
– Що бе, какъв е проблема?
– Много ми смърдят чорапите.
– Качвай се, носът ми е запушен, няма проблем!
Качил се мъжът в таксито и след пет минути, шофьорът набил яко спирачки:
– Слизай!
– Ама, нали каза, че ти е запушен носа!
– Пич, люти ми на очите…

– Скъпи, какво да ти приготвя за закуска? Има кисело мляко, обезмаслена извара, мюсли, корнфлекс.
– Дай мляко, извара, мюсли и нещо за ядене…

– Госпожице, вие толкова много приличате на първата ми жена…
– Наистина? И колко жени сте имали?
– Нито една!

Доктора:
– Кашляйте, моля.
Кашля:
– Още кашляйте.
Още кашля:
– Изглежда, че имате кашлица.

– Абсолютно здрав съм и се чувствам превъзходно. Не искам да ходя в болницата!
– Трябва. Там работиш…