Милиционер със здравословни проблеми минал през доктора, получил рецепта и оттам в аптеката:
– Нали сте наясно, че свещичките не са за ор*лно приложение, а се поставят в ануса! – реди аптекарката докато изпълнява рецептата.
Милиционерът кима мълчаливо – да не го помисли за прост – и с прибирането вкъщи виква от вратата:
– Жена, имаме ли анус вкъщи?
– Бе имаше някъде, ама аз нали подреждах тия дни, кой го знае къде е сврян. Я виж при Петрови, при тях всичко има.
Звъни нашият на Петрови, тъй и тъй – анус. Чеше се Петров на вратата и вика:
– Ааа, къде ти у нас такова нещо, подлъгал те е някой. Виж нагоре по етажите, все някой колега ще има.
Тръгнал завалията по етажите – кой го занесъл на вилата, на кой му го свили от мазето, кой в службата го оставил. Навсякъде греда. Накрая поредния му рекъл:
– Бе я виж при ония, пенсионирания полковник от последния етаж, все ще изрови отнякъде.
Звъни милиционера, отваря пенсията:
– Началник – ти баща, ти майка, а бе анус да ти се намира, че работата е много на зор?
Изгледал го косо о.з. полковникът и язвително рекъл:
– Имам, ама не давам! Щото всички така се научихте – взимате, а не връщате!

Ти ходи ли на Хелоуин?
– Групата ли е това ?
– Не, празника…
– Какъв празник? Концерт ли е имало ?
– Не, бе… Празник… С тикви…
– Ааа, Тиквата… ГЕРБ значи…
– Не, бе… Хелоуин, празник на мъртвите…
– Избирателите ли?
– Не, бе… Хелоуин… С вещици…
– Аха, Ц. Цачева…?!!!

Изпит по анатомия. Професорът решил да го направи по-нестандартен и сложил в един чувал разни органи. Първо се явява на изпита една срамежлива студентка.
Професорът:
– Колежке, бръкнете и кажете какво хванахте!
– Мммм, шпеков салам…
– Вие ще ставате лекар, трябва да се научите да назовавате нещата с истинските им имена. Опитайте пак!
– Салам, професоре! И вади една щафета шпек…
– Мдаа… интересно, с какво сме замезвали снощи…

Учителката:
– Деца, нека всеки състави по едно изречение с думичката „Ананас“. Петърчо, ти?
– Мама вкъщи прави торта с ананас.
– Браво, Петърчо! Марийке, ти?
– Вкъщи всички обичаме плодове, но най-много обичаме ананас!
– Отлично Марийке! Иванчо, ти състави ли изречение?
– Да, госпожо… „Учителката се ч*ка, а на нас не дава.“

Един моторист се събужда след катастрофа и пита:
– Да не съм в болница?
– Отчасти! – отвърнал докторът.

– Красавице, защо още не се познаваме?!
– Бог е милостив към теб…

Толкова отдавна сме женени, че жена ми ми довършва изреченията. Началото също го измисля тя и добавя и нещо от себе си по средата.

В одески ресторант:
– Имате ли нещо вегетарианско?
– Да – водка от пшеница, бира от ечемик, вино и коняк от грозде…

Мъже, защо се смеете, когато си боядисваме миглите с отворени уста?! Виждали ли сте себе си, когато се бръснете?

– Стига с тия дискотеки! Ще оглушееш!
– Да мамо, вечерях вече.