Попитали Меркел защо Тръмп е толкова против мигрантите?
– Защото и двете му жени са имигрантки.

Австралия. Женско кенгуру подскача като лудо. На всеки 100 метра се спира и от торбата му се показва малко пингвинче, което повръща като разпрано. В същото време някъде из Антарктида, малко кенгуру стои измежду група пингвини. Трепери, киха, кашля и от време навреме нервно промърморва:
– Еб*х ти и тъпите програми за обмен на студенти…

– Ходи ли на интервюто за работа?
– Да, но ме изгониха.
– Защо?
– Ония ме пита – „Можете ли да работите в екип?“
А аз му викам:
– Много ясно, не виждаш ли, че съм с анцуг?

Нямам толкова пари, за да отида на почивка, затова тези почивни дни смятам да пия, докато забравя къде съм…

Слави Трифонов се обажда на премиера Бойко Борисов:
– Ало премиерa ли е?
Борисов отговаря:
– Вече не съм премиер!
Трифонов затваря и му звъни пак:
– Ало, г-н премиер?
Борисов отговаря:
– Вече не съм премиер, не ме ли чувате?
Слави Трифонов:
– Чух Ви от първият път, ама е толкова хубаво да го чуя пак!

Два автобуса с депутати от управлявала до скоро у нас партия, отиват на екскурзия в Германия. Водят ги да видят и лагера Бухенвалд. На няколко километра от лагера автобуса се чупи. Екскурзовода отива да търси помощ в близкото село… звъни на първата попаднала му врата. Излиза стар немец. Екскурзовода му обяснява:
– Водя депутати от България в лагера Бухенвалд. Автобуса обаче се счупи. Моля да ни помогнете?
Немеца:
– Бих ви помогнал, ама имам само една газова печка…

Мъж и жена влизат в лекарски кабинет. Жената ридае неудържимо:
– Докторе, моля Ви помогнете ни. Мъжът ми си счупи ръката!!!
– Спокойно Госпожо, сега ще наместя ръката на любимият Ви, и ще се оправи за един месец. Не плачете, не е толкова страшно.
– Един месец! А до тогава кой ще мие чиниите?

Мъж хваща невярната си жена в леглото с любовник:
– Какво прави той в нашето легло ?
Съпругата :
– Чудеса …..!