Бойко Борисов излиза от банята и Лиляна Павлова му казва:
– Tри пъти ти звъня кмета на Симитли и накрая изпрати СМС: ЛИПСВАШ МИ!

Домат, боб и тиква решили да станат членове на партия ГЕРБ. Комисия изслушвала кандидатите.
Първо влязъл доматът след малко излиза тъжен.
Питат го:
– Какво стана?
– Отказаха ми, бил съм червен !
Бобът казал:
– Аз съм народен, ще ме приемът!
Влиза бобът, излиза натъжен и го питат:
– Kакво стана?
– Ами отказаха категорично!
– Защо?
– Ами след случаят за Симитли вече не приемали бобове!
– Защо бе?
– Ами не съм можел да пазя тайни!
Влиза тиквата и излиза усмихнат.
– Какво стана?
– Ами приеха ме!
– Е как?
– Ами казаха една тиква повече или по-малко все тая!

Бойко Борисов спира един селянин и го пита:
– Абе ти колко си учен бе, байо?
– Ами имам основно образование! -казал селянинът – Ами ти?
– Аз съм учил, завършил съм средно образование в Банкя, после съм завършил висше в Симеоново, учил съм в Плевен в Школата!
Бил съм Главен секретар и премиер, управлявал съм и пак ще управлявам тази страна! – казал Борисов – Учил съм 20 години за това!
– Малее! – възкликнал селянинът – Епа ти много тъп си се родил за да те учат толкова много!

Бойко Борисов викнал Цветан Цветанов и го попитал:
– Абе, Цецо! Ти мислил ли си къде ще ме погребете като умра?
– Амии… – почесал се Цветанов по главата – ще говоря с Вежди да те положим в Алеята на славата на Централните гробища.
– Абе, Цецо! – казал Борисов – там е много претъпкано, бе.
Цветанов мислил, мислил и се оживил:
– Добре бе, шефе, ще ти направим мавзолей като на Георги Димитров, за три дни ще го построим.
– Абе, Цветанов, какви са тия комунистически глупости, дето ти идват на акъла, я бягай да мислиш.
Върнал се след 3 часа Цветанов ухилен:
– Готово, шефе, измислих го и го уредихме. Ще те погребем до Божи гроб в Йерусалим, на три метра от него. Е, ще ни струва 2 милиона евро, амааа нали е за теб.
Борисов се потъркал по еднодневната брада, погледнал изкъсо Цветанов и казал:
– Хм, вярно откраднахме много милиарди от тоз прост народ, ама два милиона не са ли много за две нощувки?

– Каква е разликата между сомалийските пирати и ГЕРБ?
– И сомалийците и ГЕРБ изнудват хора, но пиратите са пъти по-хуманни,поне държат заложниците си на топло и нахранени за разлика от ГЕРБ!

СЛЕД ДВА МЕСЕЦА
Син на протестиращ пита баща си:
– Тате ти бил ли си депутат?
– Бил съм сине, даже двама.

Попитали радио Ереван:
– Има ли изтичане на мозъци от България?
От радио Ереван казали:
– Изборните резултати доказват обратното!

„Мерцедес“ купил Волжските заводи ВАЗ. Построили нови халета, докарали нови линии, монтирали ги. Пуснали ги да правят Мерцедеси – излизат Лади. Тогава дошли специалисти от Щутгарт, гледали, мислили, смятали и решили да сменят инженерния персонал с германци. Пуснали конвейера да правят Мерцедеси – пак излизат Лади. Тогава немците докарали германски работници, сменили всички до последния работник. Пуснали конвейера за Мерцедеси – пак излизат Лади. По това време на хълма до завода стоят бившият руски директор от епохата на Лада и главния инженер и гледат отгоре сеир. Главният инженер вика на директора:
– Матвеич, аз нали едно време ти казвах, че не друго, ами мястото е проклето, да му е*а майката, а ти все „Г*зоръки сте!, та Г*зоръки сте!“

Съпрузи се карат. Той казва:
– Божее, какъв идиот съм бил да се оженя за тебе.
– Съгласна съм с констатацията ти. Аз отдавна съм разбрала, но се чудя защо съм още тук.