Катаджия спира една кола и казва:
– Вие сте първият минал през това кръстовище без нарушение. Ето Ви 1000 лв.
– Оха! Ще си купя книжка.
– Нямате книжка ли?
Жена му:
– Не го слушайте, господин полицай, той като се напие не знае какво говори.
– Аха, значи сте и пиян.
Тъщата:
– Аз нали ви казах, че с крадена кола далече няма да стигнем!

– Хората вече живеят по-дълго! – съобщи радостно здравният министър.
– Твърде дълго! – тъжно потвърди социалният министър.
– Безобразно дълго! – помисли си ядосано министърът на Финансите.
– Недопустимо дълго! – потропна нервно с крак шефът на Пенсионния фонд.

Младо семейство, жената се старае да готви, но мъжът е вечно недоволен.
– Не е като гозбите на мама.
Един ден сядат на масата, жената започва да се оправдава.
– Скъпи, днес тъкмо започнах да готвя и ми звънна приятелката ми. Заприказвахме се и яденето малко загоря. Много съжалявам!
Мъжът ядосано погледнал жена си, недоверчиво опитал яденето, след което се усмихнал и прегърнал жена си.
– Браво скъпа, най-после да сготвиш като мама.

Вуте пръдва.
Пена е леко възмутена, но майка и използва момента и го почва:
– Защо само пърдиш като кон, бе? Щерка ми се ожени за свиня! Па ти чул ли си мен или Пена някога да го правим, бе?
Вуте си отпива от бирата и казва:
– Да събереш налягане за да пръднеш, трябва си затвориш устата първо, ма…

Тъщата правела кюфтета, но котката постоянно идвала при нея и си просела:
– Мяу, мяу…
Тъщата изритала котката с крак:
– Марш оттука!
Котката дошла отново и пак започнала:
– Мяу, мяу…
– Махни се, бе! – ядосано изкрещяла тъщата и отново изритала котката.
В този момент зетят влязъл в кухнята и тъщата му казала:
– Зетко, сготвила съм ти кюфтета!
Зетят седнал на масата и тъщата му напълнила чинията. Котката дошла отново и започнала да се умилква на зетя. Тогава той казал:
– Вземи коте, хапни си малко кюфте!
Котката отхапала парче от кюфтето и паднала по гръб на пода. Тогава зетят станал и изкрещял на тъщата:
– Ах, ти, гадино! Решила си да ме отровиш, а?
Забил и такъв здрав юмрук, че тъщата паднала по гръб на пода. В този момент котката отворила очи и казала на тъщата:
– Ще ме риташ, а?

Две овчарчета разговарят на ливадата:
– Ти нали беше с жена?
– Да!
– И как е, има ли разлика?
– Ми същото е, само дето не блее…

Депутат от ГЕРБ влиза в един супермаркет и напазарува много неща – салами, наденици, суджуци и филета.
Излиза си през касата без да плаща и касиерката го пита:
– Господин депутат, а парите?
– Спокойно, ние за това пари не взимаме.