Някакъв пияница бил много зле и отишъл на лекар. Докторът го попитал:
– Какво пиеш?
– Ром! Много ром! По цял ден само с ром се наливам.
– Край, никакъв ром вече!
Излиза пияницата от доктора и отива право в кръчмата. Поръчва на кръчмаря:
– Един чай.
– С ром или без ром?
– Без чай!
Върви един пенсионер в магазина и сравнява стоките
Върви един пенсионер в магазина и сравнява стоките от времето на Тодор Живков и Бойко Борисов:
– Сирене истинско от мляко няма, салам истински от месо няма , кисело мляко истинско от мляко няма!
До него се спира един полицай и му казва:
– Ако не млъкнеш ще ти удара един пистолет в главата!
– Аха и патрони няма!
Писмо до дядо Коледа
Писмо до дядо Коледа:
– Скъпи дедо мраз, сакам 6 кубика дръва, ако не моеш на еднаш да ги донесеш, ке те зачекам нема ядове, сакам и 2 каци сос ракия… от убавата… на децата донеси по един телефон от тия дека бараш с пръсто по них, сети ли се? Тури за жена у чувало една кушуля от лисица… а ега сосане у нея ега… и да одиш да платиш токо… мерси предварително, вервам, че не си таков преебук!“
Жена пържи яйца на закуска
Жена пържи яйца на закуска.
Изведнъж в кухнята влиза мъжът и:
-Внимателно!! !Внимателно!!! Сложи повече олио!!! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! Обърни ги веднага!!! Трябва им повече олио. ОТ КЪДЕ да вземем олио? Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО!!! Казах ВНИМАТЕЛНО! Никога не ме слушаш, когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!! Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?! Съвсем ги развали! Не забравяй да подсолиш! Винаги забравяш да ги подсолиш! Използвай СОЛ за Бога! С-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
– Какво ти става днес? Смяташ, че не мога да изпържа едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
– Исках само да ти покажа какво ми е, когато карам колата…
Посредата на полето огромна дупка. На края на дупката седят мъж и жена.
Посредата на полето огромна дупка. На края на дупката седят мъж и жена.
Мъжът:
– Ех, казах му аз на баща ми, че не трябва да иска такива неща…
– Какви неща? – пита жената.
– Разбираш ли… звъни ми той на връх Нова година по телефона и ми разправя „Синко, ти водиш праведен живот, а аз съм абсолютен грешник. Помоли се, моля те на Господ да ми изпрати един подарък за Нова година, ама нещо голямо, скъпо и съвременно…“ И аз му викам „Тате, не трябва Господ да се моли за такива неща…“ А той – „помоли се, та помоли се.“
– И кво?
– И аз се помолих, а Господ му изпрати….
– Какво му изпрати?
– Каквото поиска – това му изпрати. Нещо голямо, скъпо и съвременно – орбиталната станция „ХХХ“.
От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер
От данъчното правят внезапна проверка на дребен фермер, защото получили оплакване, че не плащал достатъчно на работниците си…
Човекът ги посрещнал и започнал да отговаря на въпросите:
– Ми, значи тука има един Иван… Той ми работи по полето… Плащам му 400 на месец плюс храната…
– Добре, друг?
– Ми бай Пешо… Него съм го взел техниката да ми оправя… Плащам му 600 на месец плюс храната…
– Още някой има ли?
– Ми, има тука и един малоумен… Той бачка по 18 часа на ден и ми върши около 90% от работата… Изкарва по около 50 на месец, сам си плаща храната, ама всяка събота му купувам по бутилка ракия…
– Ахааааа… Ей, точно с тоя малоумния искам да говоря… – зарадвал се данъчният.
– Ми, ей го на – пред тебе е…
Нане казва на Вуте
Нане казва на Вуте:
– Вуте, дай ми 1000 лв. на заем, че много ми трябват.
Вуте отговаря:
– А бе… може и да ти дам, ама прати жена си Пена довечера да спи при мен.
Нане не му се искало да праща жена си, ама много му трябвали тия пари и казал на Пена:
– Пено, довечера да отидеш при Вуте и добре да се представиш, че обеща да ми даде 1000 лв.
Отива Пена вечерта при Вуте. Прекарва нощта там и на сутринта се връща.
– К’во стана ма, Пено, добре ли се представи? Вуте ще даде ли 1000 лв.?
Пена отговаря:
– А бе, той каза, че и 2000 ще ти даде… ама нямал!
