Човек с две изгорени уши постъпва в спешното.
– Обяснете ми, как се случи? – пита лекаря.
– Емии, докато си гладех и телефона звънна – и аз хоп, ютията на ухото.
– Добре де, ами другото? – пита пак лекаря.
– Другото, като звънях на бърза помощ…
Малко провинциално градче
Малко провинциално градче. Съдебно заседание. Прокурорът, вика първият си свидетел – баба Мара.
– Бабо Маро, познаваш ли ме?
– Знам те Гьоше, още от дете те знам и честно да ти кажа, ти много ме разочарова, Гьошко. Ти майсторски лъжеш, изневеряваш на жена си, говориш зад гърба на приятелите си, манипулираш ‘ората, имаш се за голяма работа, ама си си един дребен бюрократ.
Прокурорът направо останал като ударен от гръм, но все пак събрал сили и казал:
– Бабо Маро, а познаваш ли ония там? И посочил адвоката на подсъдимия?
– А, знам го. Как няма да го знам. Той е рЕдко тъп и глупав, изобщо не му пука за клиентите, само гледа да им ‘земе парите, пияница, к*рвар, чука редовно и твойта жена…
Съдията, прекъснал свидетелката и повикал прокурора и адвоката при себе си:
– Само нЕкой от вас да посмее да я пита нещо за мен, и ще ви осъдя вас двамата…
Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба
Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да
дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата
се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва
и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служителя от риболовен
контрол и казал:
– Добро утро, Госпожо! Какво правите?
– Чета книга! (казала си наум ”Не е ли очевидно!?”)
– Вие се намирате в забранена за риболов зона!
– Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.
– Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което
виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от
зоната и да ви глобя.
– Ако го направите, ще Ви обвиня в с*ксуално нападение!
– Но, аз не съм Ви докоснал!
– Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент.
– Приятен ден, Госпожо!
Връща се чукчата от път
Връща се чукчата от път. На другият ден идват познати да го видят и да им разкаже какво е видял. Един от тях пита:
– На жената подарък купи ли?
– Е как без подарък!
– И какъв?
– Ти такова нещо не си виждал, казва се еротично бельо.
– И кво е тва?
– Ми бельо, ама през него всичко се вижда.
– Айде бе, наистина ли?
– Да бе, жената като го облече и всичко се вижда, и кожуха и панталона и ботушите!
Дълбоко в родопите странник стои в местна кръчма
Дълбоко в родопите странник стои в местна кръчма. Собственика го гледа и нарежда:
– Знаеш ли ти момко, че построих тази сграда с двете си ръце ? Сам изкопах основите и забърках цимента. Сам изградих зида и сам си затворих покрива. Издържа на всички капризи на времето и природата и сега е тук… Но никой не каза какъв добър строител съм… Направих и пътя до нея за да стигат гостите… Сложих лампи по него за да не се губят пияните.. С детектори … И никой не каза колко добър електротехник съм… Всички обичат храната която готвя и ракията която варя, но никой не ми казва колко добър готвач и каква ракия правя… Но само веднъж и то за кратко опънах една коза и…
Прибира се жената в къщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си
Прибира се жената в къщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка:
-Жоре, всичко свърши. Писна ми, не издържам вече, край! Напускам те..
Оставила бележката на масата, скрила се и зачакала..
Прибира се съпругът, прочита бележката и веднага взима телефона и звъни..
-Скъпа, напуснах я тая мойта вещица, трябваше да го направя още преди пет години, когато те срещнах. Сега съм само твой, след десет минути съм при теб..
Взел бележката, дописал нещо и бързо се изнизал. Жена му, разстроена от ефекта на шегата си, излязла от скривалището си и едвам сдържайки сълзите си прочела написаното:
-Виждаха ти се краката , отивам за хляб.
