Генко разказва:
– Влизам вкъщи, веднага казвам на тъщата „Здравей, мамо! Нямам акъл, нямам пари, нищо не правя вкъщи, и дъщеря ти можеше доста по-добре да се омъжи!“
И докато тя се опитва бързо и нетърпеливо нещо да добави, което съм изпуснал от нейния списък, добавям:
– Зет Генко приключи своя доклад! Разрешете да отида на биричка с моите приятели пияндурниците?!

– Скъпи, ти ми имаш доверие, нали?
– Да, разбира се.
– Знаеш, че никога не бих те излъгала?
– Естествено!
– Циментовия стълб на паркинга ме удари, докато паркирах!!!

Стои Кольо пред огледалото, с вратовръзка и костюм, гледа се, кипри се. Часът е 23:20, жена му не издържа и го пита:
– А бе Кольо, за къде си се спретнал такъв?
Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря:
– За риба бе Марче, не ме чакай, заключи след мен.
Жена му мълчаливо се прибрала в стаята и след 20 минути, тъкмо когато той щял да тръгва, тя излиза перфектно облечена, с вечерен грим.
Кольо шашардисан я пита:
– А ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид?
– При мама, картофи ще садя…

Срещаме се случайно с един авер от казармата. Седнахме на по бира и се заговорихме за семейства, работа и стигнахме до хобита. Той се оказа запален рибар, а аз му казах, че се интересувам от психология, логика и философия.
– Че, то каква е разликата между тях?
– Срещаш двама човека – един чист и един мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Мръсният.
– Не е вярно! Ще се изкъпе чистият, защото така е свикнал!
Това е психология.
Значи, пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Чистият!
– Не е вярно! Ще се изкъпе мръсният, защото е мръсен!
Това е логика.
Пак срещаш двама човека – чист и мръсен. Кой ще се изкъпе?
– Па, е*а ли му майката, ти съвсем ме обърка…
– Ето това е вече философия!

Трима врачани се разхождат из центъра на София и виждат момиче и момче как се натискат. Единият от тях казал:
– Аре една четворка!
Приятелят на момичето се обадил:
– Кви ги говориш бе? Ние сме 5 човека!
– Тизе па къде са буташ бе, абен?

Един технолог в месарска фирма, го попитали:
– Какво е по-добре, варен салам или сух колбас?
– А, бе… по-добре изпушете една цигара.

Разговарят двама стари приятели:
– Къде си счупи реброто?
– В собственото легло.
– Как успя?
– Ето така. Гушнах жената и казах „Миче, хайде да се любим…“, а тя леко се завъртя и ми заби един лакът в ребрата.
– Аууу, че е гадна! Често ли прави така?
– Не, само като объркам имената…

Снощи жената ми ровичка в телефона:
– Скъпи, какъв е тоя номер „Жана Прост*тутка?“
– Ами прост*тутка, понякога и звъня.
– Ти кой ще лъжеш, бе! Това е някоя твоя клиентка и пак ще работиш в почивните дни, работохолик нещастен…

Жена крещи:
– В банята ми има огромен паяк!!!
– Къде? Как изглежда? – пита съпругът.
– Ми много грозен и голям.
Паякът обиден:
– Е, ти па щото си Мерилин Монро!

– Напоследък си много нервен. Нещо да не се е случило?
– Не, просто имам едни лоши предчувствия…
– Какви по-точно?
– Ами, бившата ми жена се е развела с четвъртия си съпруг и се е омъжила за първия.
– И?
– Аз и бях вторият!