– Вече не ходя в командировки.
– Защо бе, Кире?
– Съседът ме помоли и други съседи също… а бе, направо целия вход ме моли…

Купих си крачкомер, но се оказа пълен боклук. Отчита от нас до бирарията 547 крачки, а в обратна посока – 1428!

Тираджия седи в кабината, приготвил си е вечеря. До камиона минава куче и му говори с човешки глас:
– Здравей, колега!
– Какъв колега си ми ти бе!? Ти си куче, аз съм човек.
– Ами живееш в будка, ядеш от паничка, пикаеш на колелото сигурно и стопанин имаш…

Полицай патрулира в парка и вижда на една пейка пияница, който крещи:
– Ах, тяхната мамица! Ах, тяхната мамица!
Полицаят сяда до него на пейката и казва:
– Господине, бива ли такова нещо! На обществено място сте!
– Господин полицай, пейката е прясно боядисана!
– Ах, тяхната мамица-а-а!!!

Мъж се прибира късно в къщи.
– Скъпа, не можеш да си представиш къде бях.
– Представям си, но искам да чуя и твоята версия.

Срещат се двама евреи. Единият пита другия:
– Как си, как вървят нещата?
– Нормално.
– Как са жената, децата?
– Добре са.
– Как е работата?
– Ами, не е зле, оправям се някак си.
– Можеш ли да ми дадеш 1000 долара назаем?
– А ти, можеш ли да ме целунеш по гърба?
– Що по гърба?
– Ти също започна отдалече…!

Блондинка ражда и врещи като луда:
– Извадете го това от мен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!
По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:
– Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!
Момчето с каменно изражение:
– Еми, аз кога ти виках „Дай да ти го сложа отзад“, ти викаше не, щяло да боли…

Една немска овчарка, един доберман и една котка умрели и попаднали в рая. Стоят тримата пред Господ, а той – любопитен да разбере в какво вярват животните пита всеки един:
– В какво вярваш, немска овчарко?
– Вярвам в обучението, в лоялността и подчинението към моя господар.
– Браво, седни от дясната ми страна. А ти, доберман, в какво вярваш?
– Аз вярвам в обичта и грижата, която дължа на господаря си.
– Много добре, ти ще седиш от лявата ми страна. А ти, котко, в какво вярваш?
Котката го изгледала и отговорила:
– Вярвам, че ти си ми седнал на мястото.

В едно село местните прелюбодейки отивали на изповед с думите „паднах от мостчето“. Отчето ги изслушвал и с разбиране им опрощавал греховете.
Добре, но този отец се споминал и дошъл млад свещеник, който не бил запознат с местните термини. Жените продължили да ходят на изповед с „паднах от мостчето“. Попчето, без да разбира за какво му говорят им казвал, че това не е голям грях.
Един ден му писнало и отишъл при кмета:
– Кмете, вземи го оправи това мостче, че жените по няколко пъти на седмица падат от него!
Кметът, знаейки местния жаргон само се засмял. Отецът му казал:
– Кмете, не се смей, защото само твоята жена тази седмица три пъти е паднала от мостчето!

След 30мин. разговор в ТВ предаването „Ясновидки“:
– А нещо за този месец, да ми се случи…?!?
– Да, в края на месеца ще получите голяма сметка за телефон, и автоматичен бой от мъжа си…