– Излизаш в отпуск.
– Изтриваш всичките си акаунти в социалните мрежи.
– Напускаш страната и се настаняваш в неизвестен хотел.
– Купуваш си нова SIM- карта.
– Качваш се на първия автобус.
– Пристигаш на отдалечен плаж без обхват, без средства за комуникация и с много пиене.
– Късно през нощта вълните донасят до теб писмо в бутилка.
– „ВАНКА, КЛИЕНТИТЕ НАНЕСОХА НЯКОИ КОРЕКЦИИ, ПОПРАВИ ГИ КОГАТО МОЖЕШ И ГИ ИЗПРАТИ. ФЛАШКАТА Е В БУТИЛКАТА. АНТОН.”

Една другарка се обажда на генерал Мутафчийски по телефона:
– Ало, здравейте, търся шефа на щаба?
– Аз не съм шефът на щаба – отговаря той.
Тя затваря и след малко пак звъни въпросната другарка:
– Ало, търся шефът на щаба генерал Мутафчийски?
Отговаря, че щабът е разпуснат и той вече не ръководи тази структура, а тя затваря телефона и пак звъни:
– Ало, шефът на щаба ли е?
Генерала се ядосва и и повишава тон:
– Колко пъти да ви казвам, че не съм шеф на щаба и щаб вече няма, вие не разбрахте ли?
Другарката му отговаря:
– Разбрах ви още първият път, но е толкова хубаво да го чуя!

Реших да го играя кифла. Помолих съседа да ми даде кученцето си, да се помотая малко с него в мола. И така, шляя се аз с кученцето под мишница из мола и кифлея. Ма по едно време ротвайлерът взе, че се изхлузи…

– Марче, много си отслабнала! Нова диета ли?
– Ами домати, краставици, чушки…
– Печеш ги, вариш или пържиш?
– Прекопавам ги…

Фотограф от голямо географско списание получил задача да направи снимки на голям горски пожар… но поради голямото количество дим, не било възможно да се направят добри снимки. Фотографът се обадил в редакцията и ги помолил да му наемат самолет. Главният редактор му казал, че самолетът ще го чака сутринта на близкото летище. На другата сутрин фотографът пристига на летището… и вижда на пистата самолет, който форсира двигателите. С нетърпение да направи снимките скочил в самолета и подвикнал на пилота:
– Давай, излитай по-бързо!
Пилота дал газ и излетели.
– Карай към северната страна на пожара! – казва фотографа на пилота.
– И направи три-четири захода на ниска височина!
– Това пък защо? – пита пилота.
– Защото трябва да направя снимки… Аз съм фотограф, а всички фотографи правят снимки! – подразнил се фотографа.
След дълга пауза пилота прошепва:
– Извинявам се много… но искате да кажете… че вие не сте Инструктор по летене?!

Отишъл някакъв да си купува коза.
Гледа една мършава такава, на коза не прилича даже. Решил, че е по-евтина и попитал за цената. Продавачът отсякъл, че козата струва 300 долара.
– Ти луд ли си, бе!? Ква е тая коза за толкова много? Глей ква е изморена.
– Да, ама я я удари между рогата.
Ударил той козата между рогата, а тя:
– Меее.
– Кво толкова, вика „мее“. Коза като коза.
– Ама я пак я удари.
Ударил я той отново между рогата и тя пак:
– Меее.
– А бе я не ме будалкай.
– Не бе, удари я по-силно, ама якоо.
Ударил той с всичка сила, а козата:
– Меее-сечина, ме-сечина, йойой, йойой…

Петка се жали на Чапаев:
– Не ме приеха в университета, Василий Иванич. Скъсаха ме на историята. Попитаха ме кой е Цезар, а аз им казах, че е жребец от пети ескадрон.
– Моя е вината, Петка. Докато те нямаше, аз го преместих в седми ескадрон.

Преписка във вайбър:
XXX:
– Случайно да търсите специалист по кибер сигурност?
YYY:
– Пратете ми CV на служебната поща…
XXX:
– Аз съм сложил мое CV на десктопа ви. За всеки случай съм го дублирал и в папка „получени“. Току-що го сложих и на десктопа на личният ви лаптоп!
YYY:
– Да го духаш. Личният ми лаптоп никога не е включван и не го включвам в нета…
XXX:
– Добре де, махнах го от там…

Разказ от истински психиатър:
– Веднъж, влизам в отделението и гледам – всички с бели престилки и се карат “ Който е сложил пръв бялата престилка, той е лекарят“. Прекъсвам ги, като показвам връзка ключове:
– У когото са ключовете – той е лекарят!

Два месеца след сватбата младоженката дотичва в апартамента на майка си и още от вратата започва:
– Имам три новини: ужасна, кошмарна и радостна! Първо ужасната! Представяш ли си, намерих таен дневник на мъжа ми с пълен списък на жените, с които е спал! Всяка, оценена по десетобална система!
– Ужас! Мръсник, извратеняк! Ох, усещах го аз, усещах! Аз ти казах!
– Да, но най-големият кошмар е, че всички дати на изневерите му са след нашата сватба!
– Гад мръсен, нерез ненаситен! Аз ти казах… Само не разбирам, на какво успя да се зарадваш?!
– Ха! Аз имам 9 точки, а ти само 5!