Мъж води жена си на психолог, защото не са правили секс от месеци. Остава пред кабинета да чака, а вътре жена му разказва на доктора:
– Ами какво да ви кажа… Сутрин излизам на работа, хващам такси, и шофьора ме пита „Ще си платиш ли, или…“. И аз избирам „или“. Докато се оправим, закъснявам за работа. Като ида, шефа ме привиква в кабинета си и казва „И сега какво, да те уволнявам ли или…“ и аз избирам „или“. Вечерта пак се прибирам с такси и пак не си плащам с пари… И накрая просто нямам сили за мъжа ми.
– И сега какво, това да го кажем ли на мъжа ти или…?

Двама психолози обменят опит:
– Като ми дойде нов пациент, винаги го питам дали играе шах. Ако не играе – казвам му да започне активно. Ако играе – казвам му веднага да спре.
– Защо?
– И аз не знам защо, но помага в 80% от случаите.

– Докторе, пиша писма сам на себе си.
– И кога го направихте за последен път?
– Вчера.
– А какво пише в него?
– Не знам, още не съм го получил…

Срещат се двама наркомани. Единият носи мотика.
– Накъде с тая мотика?
– Отивам да се боря с плевелите.
– Какви плевели?
– Абе посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не ти е работа…

Наркоман си сади коноп. Половин година се грижи за него – полива, плеви, окопава. После го коси, суши, нарязва… Свива си цигарка от реколтата, пуши и си мисли:
– Ех, защо не ме направят министър на земеделието?

Наркоман пушел много трева и един ден изпушил прекалено много и умрял. Отишъл в ада и гледа навсякъде расте марихуана. Не можел да повярва на очите си, и така свил си цигара, но нямал огънче. Повървял малко, срещнал един дявол и го попитал:
– Имаш ли огънче?
– Ако имах тук щеше да е рая.

Вечер е. Наркоман лежи надрусан в леглото си. На вратата се звъни. Пак се звъни. Пак. Най-накрая наркомана се надига и тръгва да отваря. Пита подозрително:
– Кой е?
– Аз съм!
Посяга да отвори, обаче се вижда в огледалото и се сепва:
– Аз ли?

Наредили се всички животни на опашка пред горската бакалия и чакат. По едно време заекът скок-подскок и най-отпред. Лъвът го хваща, хвърля го на края на опашката и му казва:
– Няма да се предреждаш!
Заекът става, отръсква се и пак скок-подскок – най-отпред. Лъвът пак го хвърля на края на опашката.
– Няма да се предреждаш!
Заекът пак става отръсква се и скок-подскок – най-отпред. Лъвът за пореден път го хвърля на края на опашката. Тогава заекът казва:
– Ако някой още веднъж ме хвърли, няма да отворя бакалията!

Мишките отиват при бухала за съвет:
– Кажи ни, като най-мъдро животно, какво да направим? Всички ни гонят – котки, сови, всякакви други хищници.
– Станете бодливи като таралежите, никой няма да ви закача.
– А как да станем бодливи?
– Абе не ме занимавайте с подробности, аз съм стратег, тактиката си е ваша работа.