Двама пият. Ама пият яко. По едно време единия казва:
– Още по чашка и да лягаме, че утре ще ставаме рано.
– Защо да ставаме, нали е неделя?
– Ще ставаме да пием вода.

Пожар. Дим, паника, хора тичат насам-натам. Началникът на пожарникарите се промъква в една от стаите да види дали има някой за спасяване и какво да види – един от неговите хора яко чука някаква мадама.
– Сержант, какво правиш, засрами се!
– Ами тука спасявам, нали…
– В такива случаи се прави изкуствено дишане!
– Е, то така почнах…

По-добре фалически символ, отколкото символичен фалос!

Започнали да събират доброволци за войната в Косово.
Иванчо чул, че било добре платено и отишъл. В един нещастен ден отишъл на бойното поле стъпил на мина. Няколко дена по-късно се събудил от кома и попитал медицинската сестра:
– Жив ли съм?
– Да жив сте – отговорила тя.
– А цял ли съм?
– Мммм да-а-а. Позакърпихме те колкото можахме.
– Искам да ви помоля нещо – хайде вижте дали оная ми работа е на място.
Медицинската сестра вдигнала чаршафа и с усмивка казала:
– Да. Всичко си е на мястото.
– А пише ли нещо?
– Да. – усмихнато казала тя – Пише „ад“.
Войника като чул претреперал и изпаднал в кома – 2 месеца.
След като дошъл на себе си, тя го попитала:
– Какво толкоз казах? Казах ти, че пише „ад“.
– За това и припаднах. Преди пишеше „Иванчо ебача от Димитровград“.

Една царска дъщеря била на 30 години и още не била омъжена , защото още никой не успял да я задоволи.
Царят обявил съревнование и награда за тоя, който успее да я задоволи. Изредили се принцове и графове, но… уви.
Накрая един 90 годишен дядо влязъл в спалнята на принцесата. След 10 дена дядото излязъл, а принцесата усмихната, весела, доволна.
Един от чакащите принцове го попитал:
– Ти си на 90 години, как така успя?
– Е, момче нали знаеш… кой където го удари паралича.

Две бебета играели в корема на майка си карти. По едно време едното спряло да играе. Другото го попитало:
– Защо спря да играеш?
– Защото един чичко с червена главичка влиза, излиза и ми гледа картите.

Двама педофили разговарят:
– Ей, ако знаеш к’ва путка си хванах от детската градина!
– А, те като проходят си губят чара!

Младеж и девойка се разхождат в парка. Няма откъде да си купят сладолед, няма кафе, няма нищо… Гледат табела: „Плюенето забранено! Глоба 10 лева“. Момъкът казва:
– Плюй, аз черпя.

Млада двойка е на излет. Момичето е видимо отегчено.
– Какво ти става? Имам чувството, че ти е досадно, а тук е толкова хубаво!
– Лесно ти е на теб. Ти си тук с мен. Обаче аз съм с теб.

Баща и син си говорят по полови въпроси.
– Кажи, сине, какви качества търсиш в жените?
– Ами… големи гърди.
– Е, а за сериозни отношения?
– Ами… големи гърди.
– Не, питам те ако например искаш да се свържеш с жената за цял живот?
– Е, чак пък цял живот… толкова големи гърди няма в природата.