В зоологическата градина, след операция на слон асистента брои инструментите.
– Нищо не липсва, докторе!
Докторът се обръща и пита:
– А всъщност къде е сестрата?

Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
-Цигари,алкохол,наркотици,оръжие?
Пътник от последните седалки сънено се обажда:
-За мен две бири ако обичате!

Изправят двама евреи, Арон и Моше, за разстрел със завързани очи и завързани ръце. Чува се командатата на взводния командир на екзекуторския взвод: „Готови… За стрелба…“
Единият евреин пита другия:
– Арон, какъв ден сме днес?
– Понеделник.
– Лошо, много лошо започваме седмицата…

По време на военно учение с цел международно сътрудничество и запазване на световния мир , на борда на руска атомна подводница са се строили руски и американски екипаж в очакване на капитана. Той обаче идва ядосан и разярено пита:
– Кой идиот си хвърли куртката върху командното табло?
Никой не отговаря, след което капитана пита пак:
– Кой идиот си хвърли куртката върху командното табло?
При това американски войник решава да се опита да успокои капитана и продумва:
– Ние обикновенно в нашата страна…
– Няма я вече вашата страна, отвръща троснато капитана,питам пак, кой идиот си хвърли куртката върху командното табло.

Влиза китаец в американски магазин за хранителни продукти.
– Мозе мой купи един литър сиренце? – пита китаеца.
– Абе, китаецо – казва му продавача – ти от колко години живееш в Америка, че не знаш че сиренето се продава на килограми, а не на литри!
– Мой зивее 20 години тук и много обица сиренце – отговаря китаеца. Мозе купи един литър?
– Може, но ако си поискаш както трябва! – казва бакалина – ето стой ти зад щанда, все едно че си продавач, а аз ще ти покажа как да си поискаш.
Застанал китаеца зад щанда. Продавачът излязъл, почукал на вратата, влязъл в магазина и отчетливо попитал:
– Може ли да ми продадете един килограм сирене?
– Мозе! – отговорил китаеца, а шишенце носиш ли си?

Тодор Живков, Елвис Пресли и Роналд Рейгън летели със самолет над Дивия Запад. Станала авария, самолетът се разбил, но тримата оцелели. За нещастие, обаче,ги погнали индианци. Бягали нашите напред, а индианците след тях. Рейгън извадил лист и химикалка и написал:
„Пощадете ни и ще ви направя конгресмени“ и хвърлил бележката зад гръба си.
Индианците я прочели, скъсали и продължили да ги гонят. Елвис извадил лист и писалка и написал: „Смилете се над нас и ще ви направя любимци на цяла Америка“.
Но индианците не се смилили. Тогава Тато измъкнал някакво листо, написал бързо нещо и го хвърлил зад себе си. Индианците го прочели и панически хукнали в обратна посока. На листа пишело:
„Ние отиваме към комунизма, а вие?“

Tрима друсани отиват на купон и чукат на вратата, но никой не им отваря. Този който е на кока казва:
– Абе дайте да разбием вратата и да ги пребием тия копелета вътре!
Тоя на помпата казва:
– Защо да я разбиваме като можем да се плъъъзнем отдолу и да влезем.
Третия, напушения казва:
– Що бе, то и тука си ни е гот?

Качва се моряк на кораб за дълго плаване и пита как стои въпросът със секса. казват му:
– Даваш $300 и имаш готвача за един път.
– Толкова пари са много за един готвач – първо е мъж, само един път, какъвто и виртуоз да е много са.
– Те не са само за него всичките. $ 100 са за капитана, защото той не ги обича тези работи.
– Пак са много …
– Не, $ 100 са за помощник-капитана, защото той хич не ги обича тези работи.
– А бе … и $100 ми се виждат много за готвач…
– А, и те не са за него, а за двама моряци да го държат, защото ако знаеш пък готвача как ги мрази тия работи…

– Уотсън, не е ли малко топло за зимно бельо?
– Господи, Холмс, как познахте?!
– Елементарно, драги ми Уотсън, не сте си обули панталоните.

Самолет търпи бедствие, ситуацията е безнадеждна, но командирът на екипажа изпраща стюардесата да подготви пътниците за аварийно кацане. Тя застава пред пътниците и започва:
– Уважаеми пътници, ситуацията е под контрол. Моля изпълнявайте точно моите инструкции. Нека всички извадят паспортите си и ги вдигнат. Така, всички имате паспорти, сега отворете на страницата със снимката.
Всички послушно изпълняват.
– А сега откъснете тази страница и я навийте на фунийка. Добре. А сега си заврете фунийките отзад…
– Това вече е прекалено. Защо е необходимо – пита един от пътниците?
– Не е прекалено, компетентните служби иначе имат проблеми с идентифицирането на труповете.