Изписали двама луди от лудницата, но ги пуснали на изпитателен срок. Казали им:
– Даваме ви един месец пробен срок. Ще живеете в една квартира и ще се наблюдавате един друг. Ако някой забележи, че другият полудява – веднага да ни се обади по телефона да дойдем да го приберем.
Настаняват се те, живеят си. Една вечер обаче единият застава до главата на другия, вдига ръце нагоре и казва:
– Аз съм нощна лампа!
Другият решава да го издаде на лекарите. Вдига телефона, обажда се:
– Тука тоя се е побъркал, виснал ми е над главата и разправя че е нощна лампа.
– Добре, ще дойдем утре да го приберем.
– Ама как утре, сега елате!
– Късно е, лягай да спиш и на сутринта сме при тебе.
– Как да спя на светло бе?

Заека и вълкът влизат във един бар и заека поръчва:
– Една водка за мен и една кола за вълка.
– Добре – отговорил бармана.
На следващия ден заека пак поръчва:
– Две водки за мен и две коли за вълка.
Но този път вълкът се обидил и причакал заека извън бара и го пребил.
На по-следващия ден заека отново поръчва:
– Три водки за мен и една кола за вълка.
Барманът учуден пита:
– Е защо така бе зайо?
– Защото вълкът като се напие не знае какво върши.

Режисьор пита актрисата:
– В този филм вие ще играете ролята на млада, невинна девойка. Имате ли някакъв опит в тази насока?

Форт някъде в Дивия запад. Белите са се укрепили вътре и чакат да ги нападнат индианците.
Командирът на форта казва на индианския съгледвач, който работи за белите:
– Прериен вълк, опитай да разбереш колко индианци ни нападат.
Оня ляга на земята, долепя ухо до пръстта и казва:
– 200 човека са, всичките на коне, боядисани в цветовете на войната. Вождът е яхнал дорестия си кон на бели петна, помощникът му е на сива кобила. Шаманът и той е с тях.
Командирът е поразен:
– И ти разбра всичко това само като се вслушваш в тропота на копитата им?
– Не, капитане. Видях ги през процепа под портата.

Летели двама обратни на дълъг презокеански полет.
Станало вечер, стъмнило се и единия казал на другия:
– Аре да се наебеме, виж тъмно е и всички спят.
Другия вика:
– Не става, може някоя стюардеса да е още будна и да ни чуе!
– Спокойно бе, всички спят, ей сега ще ти покажа.
И извикал:
– Една бира може ли?
Никой не отговорил. След малко пак:
– Една бира може ли?
Пак никой не отговорил. Успокоени си свършили работата.
На сутринта кацнали и стюардесата гледа един пътник да слиза от самолета, държи се за стомаха и се превива. Пита го:
– Господине какво ви е, зле ли сте?
– Мани мани, цяла нощ ме боля ужасно корема.
– Но защо не ни извикахте, щяхме да ви дадем нещо за болките.
– Да бе да, снощи един си поръча една бира и цяла нощ му пръснаха гъза от ебане!

По време на втората световна война на един руски военен кораб засичат че ги приближава торпедо. Капитана вика боцмана при себе си и му казва:
– Боцман, приближава ни торпедо и май ще потъваме. Отиди при екипажа да ги подготвиш психически за да няма паника след удара.
Боцмана приел заповедтта, слезнал в каюткомпанията и вика на екипажа:
– Момчета хайде на бас че като си го извадя и ударя с него по масата, кораба ще се разцепи на две и ще потъне.
Екипажа се развеселил и някой се обадил:
– Хе-хе … боцман знаем че ти е голям, ама чак пък толкова …
Хванали се на бас, боцмана си го извадил, ударил по масата, кораба се разцепил на две и потънал.
Във водата плува боцмана хванал се за една дъска, по едно време доплувал капитана хванал се и той за дъската и вика на боцмана:
– Идиот си боцмане … и шегите ти са идиотски – торпедото не улучи !

Семейство канибали вечеря. Мъжът опитва супата и възмутено хлопва жената по главата с лъжицата:
– Колко пъти съм ти казвал като слагаш месото да му сваляш чорапите преди това!

Малкият Моше не се учи добре в училище.
– Защо така, бе идиот такъв! – ругае го баща му Натан – с тези двойки за къде си, на кого ще остава милиардите дето ги имам!
– Ами татко, аз си знам всичко в училище, но учителите като видят кой съм – и си викат „дай сега да порежем еврейчето“ и ми пишат двойки.
Натан хванал Моше за ушите, замъкнал го в най-близката катедрала и го прекръстили на Едуард – вече католик.
Моше продължава да носи двойки. Натан не издържа и му вика:
– Простако нь’еден, католик те направих и пак човек не ставаш! На кого ще оставя бизнеса! Знаеш ли, че съм започнал на твоята възраст да продаване на семки и боя за мустаци и сега съм вече милиардер! А с тебе какво ще стане!
– Е-е-е – казва Моше – то вие евреите ако не се оправите в този живот, че кой…

Два хуя си говорят:
– Как ми се яде сметана!
– Избий си го от главата!

Въпрос: Защо в Ереван стадионите имат само един ред седалки?
Отговор: Защото никой арменец не иска да седи на заден план.