Турист сяда в испански ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие: „Корида“. Поръчва си го и остава много доволен – порцията съдържа две огромни „яйца“ от бик.
След време пак идва в Испания и пак си поръчва от същото. Този път обаче му носят две съвсем малки яйца. Пита келнера:
– Защо толкова малки тоя път?
– Ами коридата си е корида, господине… Кога бика, кога матадора…

Дяволът отива да се оплаква на Господа:
– Господи, спасявай ме!
– От какво бе, Дяволе?
– Ами в ада се появи един маниак на Doom, изтрепа ми сума дяволи, и мен искаше да ме коли с автоматична резачка!
– Че откъде е взел резачка в ада?
– Мани, мани… На четвърто ниво намерил тайна врата…

От ЧНИИ (Чукотски Научно-Изследователски Институт) изпращат телеграма до Москва:
– Изпратете 2000 тухли за научни изследвания.
След един месец:
– Изпратете 20000 тухли за научни изследвания.
След още един месец:
– Изпратете 1000000 тухли за научни изследвания.
Изпращат проверяващ да видят за какво им са тухлите. Пристига той и гледа. Група научни сътрудници на брега на океана.
Гледат тухла.
– От тук – правоъгълна.
– И от тук – правоъгълна.
– И от тук – правоъгълна.
Хвърлят я в океана:
– А прави кръгове???

Двама чукчи на леден блок. Единият нещо яде.
– Какво ядеш?
– Шоколад.
– А защо така гадно смърди?
– Ям го за втори път.

Чапай и Петка вървяли през пустинята. Нямали ни храна ни вода. По едно време Петка забелязал Чапай да дъвче нещо и започнал да се моли:
– Чапай, дай ми малко и на мен.
Чапаев мълчи.
– Айде бе Чапай, дай ми малко бе?
Чапай изплюл каквото дъвчел и му се скарал:
– Колко пъти съм ти казвал, като си пера чорапите да не ме закачаш бе?

Чапаев и Петка карат мотор в мъгливо време.
В далечината виждат два фара и Чапай казва:
– Петка, гледай, два мотора – ще минем между тях.
Блъскат се, падат. Петка се надига и казва на Чапай:
– Мамицата им мръсна, подложиха ни крак!

Петка докладва на Чапаев, че Анка се опитва да мине на страната на белогвардейците и пита дали да я застреля.
– Недей, – отговаря Чапаев – тя е нашето бактериологично оръжие.

– Моят баща се хвали, че винаги е бил обгърнат с много топлина.
– Политик ли е?
– Не, пожарникар.

Шеф диктува писмо на новата си (млада и готина :-)) секретарка:
– Така, дотук добре – само две грешки. Сега втората дума…

Срещат се двама подчинени. Единият пита другия как се чувства на новото работно място. Другият отговаря:
– Всичко е добре, но шефа ми е католик.
– О, ти си добре, защото моя е като гъз.