„С течение на времето забелязах, че най-много ми харесват жени на моята възраст.
С ужас очаквам старостта…“

Седят си баба и дядо на една спирка и чакат автобус. Дядото решил да заговори бабата:
– Бабче, ти на колко си години?
– На 72!
– Ммм, хващаш окото още!
Бабата се наперила и:
– А ти дядо, на колко си години?
– Ами на 80!
– Еее, има още хляб в тебе.
– Хмм, ами то хляб има ама салама свърши!!!

Eдин дядо отишъл в един магазин да си купи риба. Застанал пред един аквариум и гледа една шарена риба. Пита продавача:
– Рибата прясна ли е?
– Ами… разбира се! Не виждате ли, че е жива?!
– Е… то и бабата е жива ама…

Журналист взима интервю от столетница:
-Как мислите, защо Господ Ви е дал възможност да доживеете до тази възраст?
-Ами мисля, че е искал да изпита търпението на моите роднини.

Баба Мара кани две свой приятелки на гости.Тъй като зобравяла доста, решила да си запише какво да ги почерпи.
1. бонбони
2. кафе
3. бисквитки
Дошли бабите на гости. Мара обаче забравила къде е оставила така ценното листче. Въпреки това обаче се сетила, че трябва първо да ги почерпи с бонбони. След това им дала пак бонбони и така докато свършила цялата кутия.
Тръгнали си двете баби и едната казала на другата:
– Тая Мара и по една бонбона не почерпи.
– Ти пък къде си виждала Мара? – попитала смаяно другата старица.

Отишъл един дядо в аптеката и казал:
– Четвърт виагра, моля!
– Абе дядо като те гледам на теб ще ти трябват поне 2 хапчета.
– Не бе, аз колкото да не си пикая на чехлите…

Разговор между две баби:
– Марйке, знаеш ли как да се предпазваш от спина?
– Хехе, туй лесно бре, то даже само си казва: Спин-спинкай сам!

Един дядо взел да сваля една девственица, минало време,и му се „отворил парашута“, достигнали до сюблимният момент и дядото казал:
– Ъ! И ко ши прайми сега, ти не знаеш как става.., аз пък забравих…

Две баби си говорят:
– А ма Пено, знаеш ли,че туй секса било вятър работа?
– Море Гино, друго си е да си те повява вятъра от време на време!

Въпрос:
На кой вестник когато му падне тиража, му се увеличава рекламата?
Отговор:
На „Трета възраст“, защото рекламата му са некролози.