По какво се разбира, че един мъж е започнал да остарява?
– Когато за пръв път не може за втори път.
А по какво се разбира, че вече е остарял?
– Когато за втори път не може за първи път.

Една жена била много любопитна да види какво правят мъжете в градската баня. Отишла там и надникнала през някаква дупчица. Какво да види – един мъж седи оклюман, плюнчи си пръста и го поставя ту тук, ту там на оная си работа. Шашнала се жената, а любопитството направо я загризало.
Изчакала човека да излезе от банята и го запитала защо прави така. Той й отговорил:
– А бе издиша отнякъде ама и аз не знам откъде.

Един дядо решил да се почувства млад и си извикал момиче на повикване.
Съблякла го тя, но инструментът му виси като отвес.
– Дядо, много ти е увиснал.
– Е, мойто момиче, погали го, поразтрий го, ще стане работата.
Пробвала тя с едната ръка 10 – 15 минути. Нищо.
– Я, пробвай и с другата – предложил дядото.
Пробвала тя и с другата 15 – 20 минути, пак нищо.
– Ех, малката, къде си тръгнала с тез слаби ръце любов да правиш? – отчаял се дядото.

Един дядо се прибира в къщи, отваря вратата и какво да види – огънят незапален, яденето несготвено, бабата легнала на леглото и умира.
Станало му тъжно на дядото, излязъл на двора да се поотпусне и си казал:
– Абе добра ми беше бабата и с добро трябва да я изпратя. Я да взема да я опъна за последно, та да си отиде с хубаво от тоя свят.
Влезнал в къщи, натеглил я хубаво като за последно и си решил да отиде до кръчмата да пие една ракия, за да се разсее. Пил каквото пил, па по едно време си рекъл:
– Тя бабата вече се е качила горе, ами дай аз да се прибирам, да я изкъпя, наглася и да я изпращам.
Влезнал в къщи и що да види – огънят запален, гърнето с гозбата в пещта, а бабата чисти и се усмихва.
– Бре – плеснал се по челото дядото – пусто мое незнаяние! Да бех разбрал по-рано че е тъй, лани нямаше да изпущим татя!

Три бабички седят на една пейка в парка и си говорят.
– Помниш ли какви краставици имах едно време в градината? Ееей такива. А сега на пазара все ситни корнишони.
– А помниш ли аз какви домати гледах? Еееей такива – по половин кило единия. Не като сегашните боклуци.
Третата, която недочувала, се включва в разговора:
– Еех, умря си човекът…

Прибира се бабата вкъщи и гледа внучката си влиза в стаята ама чисто гола.
– Абе чедо, вика бабата, какво е това бе?
– Това ми е секс нощницата – отговорила внучката.
На другия ден бабата си ляга до дядото, ама чисто гола. Дядото я попогледнал така и й вика:
– Какво е това, ма бабо?
– Това ми е секс нощницата – отговаря бабата.
– Ами да беше я поизгладила малко ма…

Стар дядо си седи в двора на село. Пристига градски облечен младеж с тефтер и папка.
– Какво искаш? – пита го дядото.
– Ами правим преброяване на населението. – отговаря младежът.
– Какво е това?
– Ами искаме да разберем колко човека живеят в страната.
– Е, губиш си времето с мене. Няма какво да ме питаш, и аз не знам колко са.

Какво е „успех“ в различните възрасти:
На 5 години – да се събудиш в сухо легло.
На 17 години – да спиш с жена.
На 25 години – да намериш добра жена.
На 35 години – кариера и семейство.
На 45 години – семейство и кариера.
На 55 години – да намериш добра жена.
На 65 години – да спиш с жена.
На 85 години – да се събудиш в сухо легло.

Двама пенсионери седят и разговарят. По едно време единият извиква:
– Я, виж онзи там пенсионер пие вода.
– Е, и ?
– Ял е нещо мръсникът!

– С тази язва трябва да се храните по-малко, но често.
– Докторе, с тази пенсия лесно мога да се храня по-малко, но не и често.